Blogue das Cartas

2011-04-24T10:06:00.006+01:00

Hoje, celebre a sua vida, a relva sob os seus pés, o sol que aquece, as flores que despontam espontaneamente do solo.

Celebre o seu Eu e a sua capacidade de se renovar.

Páscoa Feliz.

A Ciência, de mãos dadas consigo.

Consultas de Psicoterapia. Desenvolvimento Pessoal.

Fernanda Mendes Barata

Pós-Graduada em Counselling pela Univ Autónoma de Lx.

Doutoranda em Saúde Mental na Faculdade Ciências Médicas de Lx.

I'm alive

2009-11-12T23:04:00.002Z

os homens da minha vida

2007-12-31T12:54:00.000Z

hoje apetece-me recordar os homens da minha vida
aqueles que por mim passaram e ficaram
hoje apetece-me recordar os amigos, os amantes
os beijos e os abraços, o sexo desenfreado
as palavras e os olhares, o desejo a latejar
hoje apetece-me recordar momentos e sentimentos
os sorrisos e as lágrimas, misturados algumas vezes
a conquista do prazer, por vezes adiada
hoje apetece-me recordar os homens da minha vida
que nos últimos anos estiveram ao meu lado
que me coloriram o corpo e a imaginação
que me fizeram sentir desejada e amada
que me secaram as lágrimas da alma
que me desesperaram, também...
hoje recordo os olhares e os toques
as noites de mãos dadas a conversar
a loucura do desejo e dos jogos proibidos
as promessas de prazer que ficaram por cumprir
os sms loucos a meio da noite e aqueles que nunca chegaram...
hoje recordo o quanto amei e desejei estes homens
que um dia chegaram à minha vida e nunca dela saíram...

Feliz 2008 para todos os que por aqui passam:-)

amor e desejo

2007-10-15T22:41:00.000+01:00

queria saber escrever o quanto te quero, o quanto te desejo
queria mostrar em palavras a vontade que o meu corpo tem do teu

mas não consigo...

não consigo que entendas que o corpo é um complemento da alma e que, quando duas pessoas se entregam por amor, precisam do contacto físico, têm necessidade de realizar esse sentimento

tu próprio o sabes...

tantas vezes me desejaste, enlouqueceste de vontade de me ter... mas nunca tiveste a coragem de o fazer...

um passo, tão simples, tão breve... o de tocares o meu corpo com o teu...

falta algo tão banal como um olhar, como uma carícia na face, como um toque de mãos...

e mesmo assim... amo-te tanto, mas tanto...

por vezes caem-me lágrimas ao imaginar o carinho que teria nos teus braços, ao sentir que seria tão tua... e tu tão meu...

amo-te

mesmo sem o delírio da paixão
mesmo sem o calor dos corpos

Publicado aqui, em 3 de Dezembro de 2004

uma carta

2007-07-15T00:49:00.001+01:00

hoje resolvi escrever-te uma carta, não te vou escrever um poema
vou falar-te dos homens na minha vida, daqueles que não são como tu
estes gostam de sexo, gostam do meu corpo, gostam do prazer que lhes dou
tu também gostavas, também me desejavas...
mas abriste mão desses momentos de paixão que sentimos
as minhas estavam fechadas, apertadas, com medo que escorresses entre os meus dedos!
mesmo assim, não te consegui segurar...
fui tua, tão tua que nem podes imaginar!
a ti me entreguei, em ti me perdi, em ti vivi de sonhos
agora já não sou assim, agora já não me entrego
dou o meu corpo em troca de sensações
recebo desejo em troca de ilusões
e eles gostam...
imaginam que me conquistam, mas a conquista é minha
são um brinquedo nas minhas noites, perdem o interesse quando passa a novidade
eles pensam que o brinquedo sou eu...
palavras que pronuncio, gestos que exibo, olhares que desafio
provoco-os, seduzo-os, uso-os...
sem sentimentos, para além do bem estar, do prazer
a eles, não digo que amo... meu amor...

Publicado aqui a 26 de Janeiro de 2005

Navegar

2007-05-17T14:34:00.000+01:00

Lembras-te, Francisco? Lembras-te de quando reuníamos a trupe de vizinhos dos Montes da Areia e da Rua da Aldeia e, cavalgando e empunhando paus de vassoura - cavalo e espada - percorríamos em formação de combate o rossio de S. João tentando desmontar o inimigo? E de quando disputávamos o campeonato nacional de hóquei, com patins e tacos de fabrico artesanal, sem nunca sair da aldeia, sem treinadores nem repórteres?
E lembras-te das viagens feitas na carcaça do velho Peugeot, de pé sobre os bancos porque as pulgas e os eventuais percevejos nos assustavam um pouco?
E as travessias oceânicas numa caixa de madeira de metro e meio por noventa, desde o cais até à Ponta da Piedade? Lembras-te disso?
E como era gratificante pular de barco em barco, no rio, ou no cais quando chegavam as enviadas com sardinha e carapau. Que navegações magníficas fazíamos nesses tempos.
Mas era nos barcos varados no braço de rio, no acesso ao estaleiro, que viajávamos em paquetes que num só dia iam e vinham aos fiordes noruegueses, engajavam a maltezaria de Lagos em tripulações de piratas das Caraíbas, redescobríamos as costas de África, o Brasil e a Índia. Era nesses velhos gazolinos, traineiras e lanchas de cores desbotadas, com tabuados podres e odores suspeitos que a puta da imaginação não conhecia limites.
Por vezes, a tripulação amotinava-se e dividia-se deixando a bordo da nau encalhada os mais obstinados, ou musculosos, enquanto outra facção abandonava o navio e recolhia-se ao interior de um caduco depósito de água, de traineira, e o filme mudava para as aventuras submarinas do Capitão Nemo ou do U-399. Desde que a escotilha superior funcionasse até o transformávamos em tanque Panzer, quando o mar já não apelava. E os almoços esquecidos – que isto de andar em guerras e aventuras esforçadas tira a fome – garantiam ralhetes à chegada ao aquartelamento. Mas era assim mesmo. Tínhamos que navegar muito, ou nunca seríamos dignos herdeiros das tradições dos que dobraram o Bojador e o Boa Esperança, chegaram à Índia e atravessaram o mar imenso para dizer ao rei que os franceses já tinham partido.
Hoje, são iates que lá estão na novel Marina. Limpinhos, lustrosos e cheios de mariquices high-tech. Desconfio que mesmo quando saem para o mar, não navegam nada.
E tu, Francisco, continuas a navegar? Remendaste as tábuas partidas dos teus sentimentos e deixas que a imaginação ainda te emocione? Por onde voas agora no velho hidroavião Catalina que sempre sonhaste pilotar? Eu sei que navegas. E quem navega, ou parte à descoberta do mundo e encontra partes de si, ou parte à descoberta de si e encontra o mundo.
Não fundeies o navio ou o hidroavião, Francisco, não largues a âncora da imaginação. Navega, navega sempre!

Parabéns Floreca

2007-05-16T16:38:00.000+01:00

Bom Dia :-)

2007-04-24T09:13:00.000+01:00

Crocodilos

2007-04-23T17:51:00.000+01:00

Um milionário promove uma festa numa da suas mansões e, em determinado momento, pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos australianos:

- Quem pular para a piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?

Espantados, os convidados permanecem em silêncio. E o milionário insiste: - Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará os meus carros e aviões. Alguém se habilita? O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:

- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará os meus carros, os meus aviões e as minhas mansões.

Nesse momento, alguém salta para a piscina. A cena é impressionante. Luta intensa, o destemido defende-se como pode, segura na boca dos crocodilos com os pés e mãos, torce o rabo dos répteis. Muita violência e emoção. Parecia um filme do Crocodilo Dundee! Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido.

O milionário aproxima-se, dá-lhe os parabéns e pergunta: - Onde quer que lhe entregue os carros?

- Obrigado, mas não quero seus carros.

Surpreso, o milionário pergunta:

- E os aviões, onde quer que lhos entregue?

- Obrigado, mas não quero seus aviões. Estranhando a reacção do homem, o milionário pergunta:

- E as mansões?

- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas. Não quero nada do que é seu. Impressionado, o milionário pergunta:

- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então? E o homem respondeu irritado: - ACHAR O FILHO DA MÃE QUE ME EMPURROU PARA A PISCINA!

Moral da História: SOMOS CAPAZES DE REALIZAR MUITAS COISAS QUE POR VEZES NÓS MESMOS NÃO ACREDITAMOS... BASTA UM EMPURRÃOZINHO. UM FILHO DA MÃE, EM CERTOS CASOS, É ÚTIL NA NOSSA VIDA...

Overdose...OverRose

2007-04-23T14:15:00.000+01:00

A rose is not a rose.

A rose' is a sound, a word, a name, different in other tongues, an abstraction.

A rose is not a rose.

It just is.

Robert M Wilson

I'm in love with a rose garden :-)

2007-04-20T19:33:00.000+01:00

Dá-me lírios, lírios E rosas também. Dá-me rosas, rosas, E lírios também, Crisântemos, dálias, Violetas, e os girassóis Acima de todas as flores...

F. Pessoa

Talvez um dia ...

2007-03-08T19:47:00.000Z

Hoje, 8 de Março de 2007, é o dia das Marias.
E os restantes dias do calendário?
Quiçá, alguma vez, os restantes 364 dias sejam dias de todas as mulheres, da sua dignidade, das suas lutas, das suas alegrias e sofrimentos, das suas paixões, dos seus amores e desamores.
Afinal celebra-se o quê no dia de hoje?
Eu, por mim, decido lembrar aquele 8 de Março de 1857, em que 130 mulheres foram sacrificadas, imoladas por um incêndio, por lutarem pela liberdade e pela igualdade.
Tirando este episódio, este dia, mais parece o dia deles.
Neste dia, eles, aproveitam para sair à rua com o seu melhor sorriso, disparar charme em todas as direcções e cantos onde hajam mulheres. Muitos, aproveitando-se deste dia, reencaminharão para os contactos femininos da sua agenda telefónica a mesma mensagem, com algumas palavras bonitas, algumas palavras sensuais, algum oculto desejo, e sairão disparadas milhares, ser ter que se justificar o motivo.
Hoje, a celebração, encobrirá e justificará a falta de coragem até então conservada, para dirigir uma saudação, ou um convite, àquela mulher que lhes dá a volta à cabeça.
Hoje, eles, podem até, sem terem que se justificar, enviarem presentes, às suas mulheres, e às mulheres de outros.
Hoje e ao contrário do que mandaria a tradição ou o propósito, não enviei nenhuma mensagem de saudação a nenhuma mulher. Mas recebi uma que terminava assim… “hoje, beijo-te a ti, porque és homem”.
Vá lá eu entender as mulheres… (sorrio).

Meu amor

2006-12-08T23:52:00.000Z

Não te vou escrever uma carta de amor.
Não te vou dizer que te amo ou que te quero, nem te vou dizer que povoas os meus sonhos e os meus desejos.
Não vou escrever que és o meu primeiro pensamento quando acordo nem que é o teu corpo que eu procuro quando me deito e nos teus braços que adormeço.
Não te vou contar que são as tuas mãos que me afagam os seios quando a água do duche escorre quente na minha pele.
Não vou escrever as vezes que te espero em silêncio, nem o sorriso que me provocas com as tuas palavras tontas, doces, tão perdidas quanto as minhas.
E aquele brilho no meu olhar quando dizes que me amas? Não, também não vou escrever sobre isso.
Nem sobre os dedos que percorrem o meu corpo e que imagino serem teus...
E que é o toque dos teus lábios que me alimenta a alma o dia inteiro? Nem a ti o confesso!...
Não, meu querido, não te vou escrever uma carta de amor. Não seria capaz de transformar em palavras o que sinto por ti.

Novo mundo

2006-07-26T19:24:00.000+01:00

Meu querido filho
Sei que só poderás ler esta epístola daqui a uns anos. Contudo, quero deixar desde já aqui a expressão do que eu e a tua mãe sentimos.
Este mundo não é fácil para quem quiser ser diferente. Uma nova geração de crianças é sempre uma renovada esperança. Queremos crer que será nestes tempos que caminharemos no sentido da paz, da harmonia, da solidariedade entre os homens, respeitando a Natureza e tornando as almas fontes de luz.
Podemos não ter riqueza ou privilégios. Podemos ter de lutar para sobreviver. Mas temos para te dar aquilo que mais falta te faz - amor. Se juntarmos umas pitadas de sofrimento com uma mão cheia de sorrisos, talvez venhas a ser uma pessoa "normal", que veja o outro na sua diferença e igualdade, que respeite para ser respeitado, que seja feliz porque sabe dar felicidade.
Não sabemos que projectos terás, mas tu não apareces nas nossas vidas por acaso. Já és ainda sem o ser. Ansiamos por te ver entre nós, para que se cumpra o nosso e teu desejo.
Até breve.

Carta dum canalha

2006-07-16T20:57:00.000+01:00

Sou um canalha.
Sim!
Na verdadeira acepção da palavra.
Um homem sem escrúpulos.
Uso o mesmo sorriso para pagar um café ou para vigarizar um tanso qualquer.
Na verdade, toda a minha vida foi passada a endrominar meio mundo.
Podem perguntar se sou rico.
Não me considero rico, isto é; neste mundo há homens muito mais ricos que eu.
Para dizer tudo como realmente é, e como sinto, precisava mesmo de dar um tremendo golpe para me sentir exultante e realizado.
Não me dá já qualquer satisfação seduzir e fazer com que uma mulher se me entregue.
Que me dê de mão beijada o seu coração, o seu corpo os seus pertences e a sua alma.
Deixo-a no acto continuo e isso não me pesa nem um grama na minha consciência.
Depois de ter o que pretendo só posso seguir em frente, senhor dos meus intentos, rumo ao infinito da satisfação seguinte.
Casos houve em que nem para a cama fui, desaparecendo sem deixar rasto após ter o que queria.
Na verdade, só o pensar nas suas lágrimas me dava uma sensação próxima do orgasmo. O saber-lhes em angústia esperando por mim, presas entre a dúvida e a sensação de terem sido enganadas, dava-me um gozo tremendo.
Sou assim, mas sou mais:
Sei muito bem o que é falsificar assinaturas, alterar as quantias nos cheques e vender por bom preço acções sem valor.
Já vendi propriedades que não me pertenciam e também vendi o mesmo lote de terreno a uma dúzia de pessoas.
Sei o que é conseguir apropriar-se dum Banco sem ter dinheiro. Sei o que é levar à ruína inúmeros accionistas e empresários que confiaram em mim.
Mordo os lábios de satisfação e gozo puro só imaginar-lhes as mãos a afagar a arma que depois encostam à cabeça
Acima de tudo sei o sabor único que existe na saliva do predador que sou e que me prezo de ser: - O sabor a sangue! -
Mas tudo isso, como já disse antes, não me diz nada neste exacto momento. À custa de tanto repetir as mesmas acções, elas perderam o impacto e o frenesim com que me costumavam prender e excitar.
As mulheres há muito que deixaram de ser minhas vítimas. Não por falta de desejo, mas por serem alvos demasiadamente fáceis.
Vender terrenos e acções, enganar gerentes bancários e tudo mais... já nada disso me move.
Preciso mesmo de algo intenso e que seja o corolário da minha carreira de canalha.
Uma coisa em que possa empenhar todo o meu ser, aplicar o supremo dos meus expedientes, vencer as barreiras interiores e fazer com que todos se me entreguem.
Algo em que tenha à minha frente toda uma multidão crente, em êxtase total e pendurada das minhas palavras.
Uma sessão única onde sinta ter todas aquelas almas presas das minhas lágrimas, escorregando deliciadas e sofridas em cada palavra chorada e levadas ao meu bel-prazer pelos meandros tortuosos da minha sedução.
Agora que vivi todos estes anos. Que já experimentei tudo o que há para experimentar, e onde nada me resta descobrir no campo onde sou Mestre, só vejo uma saída.

Vou candidatar-me a um cargo político....

Sei que irão votar em mim...

Todo o mar num conta-gotas

2006-06-20T18:08:00.000+01:00

Descobri-lhe a pouco e pouco os ritmos do corpo, os sons que a faziam estremecer, os pequenos gestos, quase nadas, de onde nasciam os novos mundos que ela me devolvia acrescentados de paisagens em permanente mutação.
Sempre virgens.
Novas sensações que ela sabia acabadas de nascer do mais profundo de mim, e onde ela se sabia raínha e senhora.

Fizemos amor.
Todo o amor do mundo.
Todo o amor que me transbordava da alma e que nunca encontrara destino; meros fantasmas nos apogeus dos orgasmos.
Amámo-nos intensamente uma e outra vez. Os nossos corpos derramando-se em fluidos e gozo.
Depois, já em descanso ficámos deitados olhando com deleite a nossa nudez, as nossas coisas que assumiam aos nossos dedos o papel de pequenas brincadeiras:

- "...Tens aqui um sinal meu anjo...e tu. O que é isto? "...-

Beijámo-nos de olhos fechados sentindo novamente todo o corpo em efervescência.
E passámos as nossas linguas pelos recantos secretos onde as almas espreitam ao cimo da pele. E rimo-nos...
Rimo-nos como se quisessemos esquecer as lágrimas amargas que chorariamos na hora da despedida e nas semanas de ausência que se seguiriam.
Mas nesse instante, nesse mesmo instante em que nos entregávamos, todo o mundo acabava, todo o tempo ficava suspenso até ao momento em que um ponteiro aziago nos lembrava que o mundo não espera pelos que se atrevem a desafiar e permanecer nos reinos dos Deuses....

Porque parir não é um acto de amor...

2006-05-11T23:16:00.000+01:00

É comum escrever-se algo, a propósito, no dia da MÃE.

Não sou do contra mas apetece-me escrever às MÃES no dia que não é da MÃE, ou porque o dia da MÃE é todos os dias.

A todas as mães que dedicaram o melhor das suas vidas aos seus filhotes, deixo um beijo de ternura, admiração e respeito dos miúdos que fomos.

A todas as mães um sorriso dos miúdos da rua que nunca tiveram um beijo de sua mãe.

A todas as mães um eterno agradecimento por nos amarem a vida inteira.

A todas as mulheres que não são mães, vai também a minha admiração, porque parir, como já alguém escreveu, não é um acto de amor. Acto de amor, é amar. Amar como mãe, não será exclusivo de quem é mãe.

A vós mulheres que nunca foram mães, a vós mães, um beijo de gratidão, dos putos ranhosos como eu, que embora raramente o demonstrando, vos admiram por existirem.

La Palisse não diria melhor, eu sei, mas não tenho que justificar os meus apetites. Porque não quero, porque sim, e isso basta-me.

Declaração de Amor.

2006-05-08T16:57:00.000+01:00

Esta carta que te escrevo, é a carta que sempre existiu na minha alma. Pronta a sair no dia em que te encontrasse numa encruzilhada da vida, em que o destino nos pusesse a pisar o mesmo trilho. Como aconteceu agora, sem anunciar, sem esperar.
Foste sempre a outra metada da minha alma, que eu via sem rosto quando te procurei em vão, perdido nas tempestades das intensidades íntimas, vageando de velas em farrapos, afundando-me em naufrágios, na ilusão dos corpos de que já não me lembro, e que me deixavam vazio, sem te encontrar e sem mais saber de mim.
Depois, surgiste...
Assim de surpresa, no meio dumas entrelinhas, como nesgas de sol que nos surpreendem o rosto por entre as folhagens espessas que nos roubam a esperança do azul, mas que eu inventava e reinventava em letras negras da cor do sangue.
Fez-se luz!
Fizemos acontecer o milagre e tocámo-nos
Olhámo-nos nos olhos, mergulhámos nos nossos mares, e nesse mesmo instante soube que seria teu para sempre. Nesse exacto momento entre duas brilhantes estrelas que eu bebi do teu rosto num beijo, entraste-me na alma e disseste:- Sou tua..-
Selámos o nosso amor com o sal dos nossos olhos, com o gosto dos nossos lábios e com o calor dos nossos corpos.
Se escrevo estas linhas agora e não antes, não é para que saibas que te amo, nem para me rearfirmares o teu amor.
Isso sentimos os dois desde o primeiro instante.
Todos os poetas cantaram o amor, mas só quem o sente e o vive lhe entende o sentido, lhe sabe a dor com que o fogo corta o peito, o doce da entrega e o amargo que castiga as almas com as ausências.
Estas linhas simples são apenas um grito ao mundo, para que ele desperte e durante uma breve paragem do tempo se dê conta que existimos.
Um anúncio do nosso amor!
Para que o sol espere apenas um pouco antes de entrar no mar sem fim e ilumine com fogo os areais da nossa ilha. Para que o beijo que trocarmos de pés enterrados na areia molhada tenha todo o sabor ao mar que une as nossas almas.
E assim, de mentes claras e corpos abertos peçamos aos Deuses em oferenda que recebam o veleiro onde queremos partir para a viagem das nossas vidas.
A viagem do amor eterno, tendo como única frase trocada entre nós uma expressão: - Amo-te -....

Há dias assim

2006-04-27T18:18:00.000+01:00

Há dias que nos apetece apagar o dia do calendário. Com isso aprendi a lidar desde cedo.
Mas há outros dias, que nos apetece apagar o dia da memória.
Alguns conseguem, com uns copos, afogar essa sensação de acordar em pleno deserto com o sol na vertical, cegando-nos e impedindo orientar as ideias.
Porra, para quem não bebe, não dá ir por aí.
Resta aguentar o peso do deserto onde a sombra se confunde com o nosso próprio corpo. Não dá para saber para que lado se está virado. É um imenso mar de areia na cabeça, apetece apenas voltar a adormecer, não ter acordado.
Que sensação mais estúpida.
E quando eu, tu, eles e elas acordam assim, quase ressacados, outros, estão numa boa, viajando, seduzindo, desfrutando da companhia de alguém, almoçando em algum recanto romântico, trocando olhares “daqueles”, entre garfadas de sorrisos e colheradas de sobremesa adocicada.
Nestes dias de merda, a bruxa má é mais forte do que nós e deixa-nos assim, perdidos no deserto.
Não há desencanto maior, por passageiro que seja.
E quando deixamos que aquele sexto sentido, que dizem ser apenas feminino, (ainda hoje estou para descobrir a besta que disse semelhante coisa), nos acompanhe, acordamos assim, frágeis, completamente desarmados, angustiados até, sem veneno.
Porque todos precisamos ter um Sol?
Um Sol, que nos ilumine, nos aconchegue, nos abrace, de braços e pernas.
E nesses dias assim, que precisávamos ter acordado com um bom dia e um sorriso do nosso Sol, e ele não está connosco, pensamos, por onde andará, entre que gente, fazendo o quê? (veio-me à memória Neruda).
Quando o nosso solito não nos desperta, apetece, não ter acordado, voltar a fechar os olhos, adormecer de novo, apagar o dia do calendário da nossa memória.
O melhor mesmo, seria acordar três dias depois, abraçado por esse sol que julgamos ser sempre nosso, que nos conquistou pelo charme do seu sorriso, pelo seu encanto, pela sua força, pelo seu olhar oceânico.
E quando acontece um dia assim, cinzento, quase negro, de longas ausências, de frios de granito, olhamos as nossas mãos cheias de nada, como se não houvesse futuro.
Porra, é lá, no futuro, que vamos passar o resto dos nossos dias.
Nestes dias assim, dá vontade de fazer um testamento, o da nossa pessoa, à outra pessoa, com “cópia, vinheta, autorização de substituição por genérico (ela pode, portanto, amar outra besta qualquer, eventual e evidentemente)”.

Não devia haver dias assim.

Carta duma mulher angustiada

2006-04-22T19:49:00.000+01:00

Meus queridos amigos e colegas.

Este espaço que me foi facultado por uma muito especial e querida amiga, tem-me sido um confessionário, um sofá de psiquiatra e uma roda de múltiplas catarses que me tem feito expurgar maleitas e renovar o espirito.
Neste ultimo ano, passou-se tanta coisa na minha vida. Se me quisesse por a adivinhar no principio do ano passado tudo por que passei, o ver o meu sonho destruído pela traição do meu marido e da minha melhor amiga. O ter encontrado depois dalgumas semanas apenas de estar a recomeçar uma nova vida, o homem que é hoje o meu companheiro, diria numa palavra apenas que seria mentira.
Este ser humano maravilhoso que me fez sentir mulher com “m “ grande pela primeira vez na vida. Que me tem enchido de amor e dedicação. Penso ás vezes não o merecer, tão feliz me tem feito sentir. Correspondo-lhe com exageros e é mesmo por aí que desejava confessar convosco a angústia que ultimamente ando a sentir.
Durante estes meses, recebo-o em casa com uma alegria, mesmo quando não me sinto bem, que como sabeis, nós mulheres temos os nossos dias, e sem querer, sem mesmo quase que quisesse notar, tenho reparado agora numa crescente frieza deste homem a quem eu entreguei todo o meu coração.
Tento pensar com calma, criar o tão necessário distanciamento, e comparar atitudes, evoluções de comportamentos e vejo-me sem querer de repente presa das minhas angústias.
Tento ser racional e entender que quando uma relação amadurece, a paixão cede lugar à amizade e companheirismo. Só nos momentos em que os nossos espíritos entregam aos corpos os fogos ardentes que os consomem, é que a paixão retoma o seu lugar primeiro.
Assim fico mais calma, mas logo toda a má experiência do meu casamento vem ao cimo. Revivo toda a evolução da relação anterior até ao seu desmoronar e fico horrorizada por imaginar-me no embrião de algo semelhante.
Fico sem saber se serão os meus excessos na dedicação que lhe movo que serão exageradas e o aborrecem ou se pelo contrário, terei de mimá-lo mais.
Bem sei que é importante que nos renovemos, que saibamos manter a chama acesa, neste jogo, que se quer sem fim, de sedução e conquista, mas receio deixar de ser eu mesma e que ele perceba na minha atitude uma posição forçada.
Por outro lado, receio fingir o arrefecimento para com ele, numa das voltas subtis destes jogos de sedução.
Tenho medo de estar a perdê-lo e que em vez de o reconquistar, acabe por o afastá-lo de vez.
No fundo ando com medo de descobrir algo que desejo não seja verdade, sinto-me presa do meu sexto sentido feminino, que pode muito bem estar a pregar-me partidas.
Não sei o que hei-de fazer!
Penso que uma relação deve ser sempre leal e aberta.
Mas...
Tenho medo de dizer-lhe isto que me passa pelo espirito, de magoá-lo. Ele, que tem sido tão bom para mim.
Talvez eu seja apenas parva e esteja a ressuscitar fantasmas que me ficaram da anterior má experiência de vida. Névoas e restos amargos das mágoas que deixam sempre cicatrizes difíceis de sarar.
Seja como for, escrever o que me vai na alma tem-me ajudado sempre, mesmo que ninguém jamais venha a ler o que nós num momento determinado pomos em palavras mudas...

Margarida Beijaflor

Carta dum ex-alcoólico

2006-03-30T09:14:00.000+01:00

Em primeiro lugar, devo dizer que não há ex alcoólicos.
Um alcoólico é o para sempre.
A minha descida aos infernos surgiu quase sem dar por isso. Uns copos com os amigos para preencher um vazio que me chamava como a vertigem chama o suicida.
Uma vez em casa, já tarde, bebia mais uns quantos e ia deitar-me esquecido de mim.
Na verdade, eu odiava-me.
Queria ser outro.
Um ser pleno de interioridade, brilhante como um sol, e eu, nas horas de sobriedade via apenas um desgraçado em ressaca. Olhava-me ao espelho e detestava o que via. Ao olhar os meus próprios olhos entrava no espaço que há por trás da superfície lisa e reflectora e sentia o tremendo peso de não encontrar coisa nenhuma.
Bebia então mais. Todos os dias mais. Passei noites sem vir a casa.
Veio o divórcio, e com ele entrei no último estágio da minha degradação. Perdi-me no vazio ainda maior das ligações esporádicas que me deixavam completamente arrasado após o relampejo do céu em ilusão, e com a vontade da morte na alma. E foi precisamente quando preparava uma dose de whisky com barbitúricos para pôr um fim a tudo que a conheci.
Primeiro parecia ser uma criança a chorar, depois um gato. Tinha já todos os comprimidos na mão mas aquele choro cortava-me o pouco que restava no fundo de mim.
- Como se pode alguém suicidar calmamente ao som disto...? - pensei.
Abri a janela do quarto que tinha para enxotar o bicho e vi então debaixo da janela o que me fez descer, cambaleando sobre a minha própria sombra.
Ali na rua estava ela. Deitada e delirando.
Ainda muito nova, quase que uma criança. Em estado praticamente de coma alcoólico.
Peguei nela e sem saber como levei-a para o meu quarto.
Deitei-a e durante toda a noite vigiei, fiz chá, tratei dela como se me tivesse encontrado de repente num outro corpo. Agarrado a uma vida quando pouco antes queria acabar com a minha.
As horas da noite passarem-se em ansiedade, o cansaço a tomar a vez da euforia ilusória do álcool, e à medida que a noite clareava e dava lugar ás cores cruas da realidade, via nascer o dia na minha alma.
Passaram-se seis anos desde essa noite.
Ela saiu ao meio da tarde quando eu descansava da noite perdida.
Ao meu lado encontrei uma folha de papel com umas singelas palavras:

- Obrigado. Foste o meu Anjo da guarda. Salvaste-me a vida...-

Saí de casa, e procurei-a aflito por toda a parte.
Pelos bares, recheados de olhares alheios e frios, que de repente assumiam tons de cinza e breu onde antes só vira cor e evasão.
Nunca mais a vi.
Gostava, então, só de encontrá-la mais uma vez que fosse.
Passou-se o tempo...
Ao longo destes anos todos uma ideia tomou a pouco e pouco forma.
Um novo sentido surgiu de palavras tão conhecidas como estafadas:

- ...escrever direito por linhas tortas.....-

E descobri assim a pouco e pouco como aquele corpo de mulher caído na rua fora a revelação que me salvara nessa noite terrível em que o desespero quase tinha vencido a vontade e alegria de viver que são hoje o meu Eu e a minha verdade profunda.
Salvou-me da única forma que nos podemos salvar que é a partir de nós mesmos.
Nesse mesmo dia procurei os Alcoólicos Anónimos.
Refiz o caminho.
Nunca mais bebi.
Escrevo estas linhas sim, dedico-as a ela que me guarda a toda a hora.
Não sei onde está mas sei-a bem dentro do meu coração.
Foi ela o meu anjo da guarda.
Faz parte da minha história de vida que agora ponho em palavras.
Possam elas algum dia ajudar alguém...

À volta de tudo...

2006-03-21T16:38:00.000Z

Sentiste que cheguei. A mão estendida, os dedos passando ao de leve nas costas, sinalizando-me… O arrepio da noite, num desvario em que me assaltaste a alma através do corpo, que se abriu para sempre.
Quisera dizer-te que jamais tivera sexo assim, mas nada disse.
Sonhara amarrar-te à minha esperança para que o amor não fosse quimera, mas nada aconteceu.
Suspirara por um mundo idílico, onde o tempo parava só para nos ver fluir, um no outro, como correntes etéreas em comunhão, mas os olhos estavam fechados.
As minhas lágrimas não te foram fiéis.
E parti… Não sabes se volto. Tens medo. Por que não me estimaste se sempre me tiveste?
Agora estou longe, num espaço novo que não é meu. Nada mais é meu. Já nada tenho. Só quero possuir o amor, que não me sacia. E vou marcando encontros para fugir à solidão…

A solução...

2006-03-11T18:16:00.000Z

Quantas vezes olhara a manhã de olhar perdido no horizonte?
Sempre que um sol nasce enche-se me o coração de esperança, do saber dum novo dia.
Todo ele promessa.
Todo ele um novo mundo de sorriso e alegria.
Desta vez bom, desta vez verdadeiro como aqueles que os meus sonhos inventam sem mais saber de amarguras anteriormente vividas.
Agora, ele que rompia do horizonte, abria os braços estendendo laivos da sua paixão pelos campos, pelos céus incendiados nas cores irreais que toda a vida eu procurara encontrar nums lábios quentes como esses que agora lia nesta mensagem.
Todos os que já experimentarem essa sensação única de viajar nos braços do sol sabem disto.
Imenso e vermelho, de orlas em rubores, queimam toda a alma num fogo que se deseja e que nos consome todas as energias.
Li mais uma vez a mensagem.
Já a conhecia de cor.
Quantas vezes passara por esta experiência?
Quantas noites me cobrara de insónias e tormentos?
Quantas lágrimas chorara no desesperado mar das impossibilidades?
Olhei uma vez mais para as letras uma a uma.
Em todas elas o Sol surgia mais forte que nas anteriores.
Uma lágrima correu pela face.
Sim... Amo esta mulher.
Tanto como as anteriores?
Não!
Nunca amei assim ninguém.
Lembrei-me vagamente do rosto delas.
E surgiu este com toda a força de ser mulher e desejo.
Paixão e entrega.
Predestinação.!
Toda a vida consumida atrás dum sonho, e ele acenando-me lá de longe, ao alcance da resposta esperada na mensagem chamando-me com todo o corpo, com todo o ser, toda a alma:
- Vem agora. Estou esperando-te ansiosamente...Amo-te. Quero ser tua para sempre...-
Pus a cabeça entre as mãos e chorei como uma criança.
Nem sei quanto tempo estive assim.
Fios de sentimento correndo pela face e desembocando nas mãos e correndo para os pulsos...
Um coração partido no dilema que era já de toda a vida.
Depois olhei para o lado.
Mirei-te sob a ténue luz do visor do telemóvel e beijei-te pedindo perdão.
Muito baixinho só para mim, para não acordar-te
Não te amo há muito...tu sentes isso, mas a tua forma tão particular de me amares, a tua entrega.
A falta de mim que eu te respiro quando me beijas nos beijos que não sinto.
Se soubesses o que me vai por dentro...
Se soubesses do sol e do mar que são o meu eu profundo...
Olhei uma última vez para a mensagem.
Depois, apaguei-a
Apaguei da minha vida a mulher que mais amara desde sempre.
Nunca estivera com ela ao contrário das outras, mas bastaram as palavras trocadas para saber ter chegado ao destino da viagem, o sentido da minha vida, a metade de mim perdida, subitamente encontrada e que de forma total me completava.
Apaguei tudo da agenda do telefone.
Com raiva de mim mesmo, com desespero.
Com o desejo de morrer que fica quando a Morte bate á porta de alguém e leva um bocado de si...
Deitei-me olhando o vazio que me enchia agora todo o interior.
Ao meu lado dormias tranquilamente o sono dos justos.
Descansada na tua forma simples de ser.
O único poema que sempre souberas recitar era o que leras nos meus olhos, tantos anos atrás.
Dei-te um ligeiro toque dos meus lábios na pêle da tua face.
E chorei o resto da noite a certeza que não há soluções do coração livres de tormentos e mágoas.

O dia deles

2006-03-08T15:10:00.000Z

Dizem que é o dia DELAS.
O dia delas foi há 145 anos... E lembro elas, as bravas, as corajosas, as lutadoras, as resistentes, as imoladas por um icêndio, sabe-se lá, ateado por mão assassina.
Cá para mim é o dia deles.
É o dia dos simpáticos, dos cínicos, dos diplomatas, dos sedutores, dos sádicos, dos dandies, dos "enfim", de todos aqueles, que se aproveitam de dias como este para darem um ar da sua graça.
Daqueles que se preocuparam mais com as amantes, com as desejadas, com as outras. Daqueles que aproveitam esta altura para oferecerem flores à chefe, à amiga especial que trabalha no mesmo piso, no mesmo serviço, no mesmo turno.
Daqueles que chegam sempre tarde a casa, e adormecem no sofá com ar de "mortos pelo trabalho", mas sonham com a "outra".
É o dia da oportunidade de iniciar um contacto, há muito pensado, com a miúda mais desejada, do bairro, do trabalho, do quiosque da esquina, do balcão das urgências, ou de qualquer outro sítio. Ou com aquela mulher ... exactamente essa, a que se cruza diariamente connosco e que nos faz torcer o pescoço 180 graus e transgredir o 10º mandamento.
Dos que tentam limpar os restantes 364 dias do ano em que se esqueceram delas, das legítimas, as namoradas, as casadas, as prometidas, as comprometidas, as amadas, as grávidas, as mães, em suma, das mulheres.
Mas hoje, deles, algumas mulheres terão uma surpresa. Um beijo inesperado, uma flor, um bilhete perfumado, uma mensagem por telemóvel. Quiçá, só hoje.
Enfim, acho que hoje é mesmo o dia deles.
A ser assim, já nem sei a quem devo mandar beijos ou flores, ou abraços, ou palmadas nas costas. Se a elas, se a eles, (sorrio).
Por mim, decidi. Fico com os restantes dias do ano para envenenar quem me apeteça.
Hoje não mando flores nem beijos a ninguém excepto ao meu pai, porque faz anos.

Nunca mais colocam asfalto na estrada da minha vida

2006-03-01T23:21:00.000Z

A propósito da tua mensagem minha querida, apetece-me vadiar com as palavras.
Não ando de burrico. Ficam dispendiosos os asnos, a palha está mais cara que o petróleo. E burra que me carregue, tenho de a tratar bem.
Caminho, a pé, pois então, como um vadio pelas noites frias, olhando as janelas iluminadas dos lares aquecidos pela nafta, pelo gás, ou por outra porcaria qualquer. Caminho... devagar, que se me cansam os artelhos de tanto pontapé nas pedras das veredas.
Ahh!!! Se te abraço... Aquela abraço de braços. Ficas irreconhecível, tal é a poeira que trago comigo. Mas vou sacudir o pó, qual rafeiro tentando libertar-se das pulgas de estimação.
Por ironia, lembro-me de um labrego que vi numa feira. De fato completo que mais parecia ter sido feito para um anão. Enquanto coçava o cotovelo com a mão esquerda, chamando desse modo a atenção para o facto, a mão direita coçava dissimuladamente a genitália.
Era um labrego sim senhor, mas a rua do bairro onde mora, tem asfalto. Os seus seis filhos brincam nela todos os dias. Sujam-se, mas não ficam cobertos de pó.
E pago eu, impostos… Sou educadinho, lavo-me todos os dias, cheiro a sabão de Marselha, sorrio ao próximo, tenho até uma miúda gira, amiga, amante, amada, sonhada, desejada todos os dias. Comemos de faca e garfo em restaurantes onde as mesas têm toalhas bonitas. Vamos a festas de gente fina, educadinha, como nós. Ouvimos música classic, jazz. Vamos ao teatro, a concertos.
O labrego, esse, ouve música pimba, tem as unhas de luto, medalhas de gordura, cabelo ensebado, e tem a sua rua asfaltada.
Raisparta, nunca mais colocam asfalto na estrada da minha vida.

Tou quase a chegar...

2006-02-28T19:59:00.000Z

Prometi à minha querida amiga voltar. Voltarei. Estou quase, quase a chegar.

Querido amigo

2006-02-26T23:10:00.000Z

Esta noite, depois de nos despedirmos, deitei-me a pensar em ti.
Fiquei a pensar no quanto mudaram os meus sentimentos em relação a ti.
Fiquei a pensar na razão que me levou a não te desejar mais, a não me dares tesão como antes.
E descobri-a.
Tu tornaste-te um homem fácil, um homem que qualquer uma pode ter.
E eu não sou qualquer uma.
Se há mulheres que correm atrás daqueles que todas têm, eu quero apenas aqueles que são só meus.
Como tu foste, um dia...
Quando te conheci, gostavas de as seduzir, mas ficavas pelo gosto de as saber perdidas por ti.
Muitas te queriam... mas não te tinham.
Eras impossível, inatingível.
Mas eu tive-te.
E tinhas um gostinho especial por saber que era única.
Havia muitas que seduzias, mas só eu conhecia o sabor do teu corpo.
E cada vez te queria mais!...
Mas depois... mudaste.
Começaste a querer saborear as tuas conquistas.
Foi uma e outra, depois mais outra... foram tantas que já nem sabes!
E perdeste o gosto especial.
Agora és banal, és o homem que todas têm.
E eu já não te desejo na minha cama.
Mas não abdico de ti na minha vida...

20 de Junho de 2005

Descobri o SOl

2006-02-19T14:02:00.000Z

Olá meus caros amigos e amigas da blogosfera.
Se lhes escrevo hoje estas linhas, é porque tenho uma absoluta necessidade de exprimir o que me vai na alma.
Passei nos últimos meses uma experiência terrivel que mexeu imenso comigo como decerto, (tenho a certeza) terá acontecido com muitas mulheres, em situação semelhante e que me leram, tenham ou não comentado.
Deixei bem claro que iria passar uma temporada de reflexão e que sem rejeitar claramente nada, não iria procurar fosse o que fosse.
As feridas deixadas pelo drama duma relação que implodiu sob uma múltipla traição são amargas de curar, todas sabemos bem disso.
Houve quem, do meu novo círculo de proximidades, me tivesse aconselhado o encetar imediato de novos conhecimentos, dum salto para a frente como sendo a melhor forma de ultrapassar a situação. Não se deve arrastar a infelicidade para sempre.
-Vem connosco., diziam-
Devo confessar que eu mulher, quiçá démodée para os padrões de abertura dos tempos que correm, sempre considerei os sentimentos um tesouro e o meu corpo um templo sagrado. Para me entregar sem mais, de ânimo leve, após uns copos e palavras de circunstância, seria preciso mover o céu e a terra.
Mais importante que tudo é o sentir da alma dentro de nós. O vibrar do nosso corpo quando ele se nos dirige. O sentir que de repente o Sol brilha a meio da noite, e que a aproximação é feita em passos de sonho, numa empatia mútua crescente.
Uma relação não é o ir para a cama; uma relação é tudo.
É o gozo e o sabor da alma num abraço.
É ele a dizer que gosta do cheiro do cabelo.
É o fechar dos olhos quando nos beijamos.
É a alegria por ouvir-lhe voz, e sentir o incómodo se a demora é longa e o telefone se queda mudo.
Uma relação é o Amor.
E é ser o centro do Universo quando lhe entrego o meu corpo e recebo o dele..
Eu não estavas preparada, confesso.
Mas...
A verdade minhas amigas, é que sem esperar, sem que nada o fizesse suspeitar; aconteceu.
Agora que vos escrevo, corre à frente dos meus olhos e tudo se passou como um sonho.
Pela primeira vez em muitos meses senti-me mulher, talvez deva dizer, pela primeira vez na vida.
Talvez as coisas não aconteçam por acaso.
Talvez estivesse escrito na minha estrela do destino que precisaria de passar pelas experiências dolorosas que sofri para conhecer este ser humano maravilhoso.
Lembro-me das ilusões da minha adolescência, do namoro único que tivera e que resultara no casamento, agora digo; felizmente terminado.
Sorrio e penso com alivio sobre a minha ingenuidade.
São tempos passados.
O futuro é que interessa e estou feliz, minhas amigas.
Tão feliz que me apetecia escrever toda a tarde sobre ele, como nos conhecemos e como me apaixonámos de imediato.
Descobri o amor, descobri o sol em plena noite e na minha vida fez-se luz.
Termino.
Está a campaínha da porta a tocar.
O meu coração deu um pulo.
Estava esperando-o
É ele...

Carta de descoberta.

2006-02-09T23:04:00.000Z

Descobri esta carta nos recantos de mim mesmo.
Sempre desejei escreve-la e guardara este ensejo para o dia em que me apaixonasse verdadeiramente.
Sentia os anos passar.
A loucura dos meus anseios íntimos a transformar-se a pouco e pouco de ribeiro irrequieto em lago descansando na mansidão da rotina, sem que nunca tivesse experimentado a vertigem da queda de água em cascatas loucas de paixão e carregadas de biliões de sois capturados nos infinitos arco iris que as gotas suspensas na leveza do amor inventam.
Mordi os lábios tanta vez olhando para a lua cheia, lendo os Poetas e perguntando-me:
- Onde estás tu paixão, que se me foge a vida e não te vivo. Serão estes poemas apenas devaneios loucos ou será que alguém conseguiu sobreviver alguma vez prenhe destas loucuras?-
Arrumava os poemas entre o pó dos amores frouxos de tempos idos.
Amarelos de tão esquecidos, e seguia com as perguntas-respostas que eu próprio criava:
Poderemos imaginar tudo o que de nada sabemos, disse O Poeta.
- Mas...Poderá um cego de nascença alguma vez descrever as cores? Seguir as fluorescências do sol esvoaçado nos caprichos duma borboleta?
Ou imaginar a profundidade infinita dum céu povoado de milhões de estrelas?
Saberá ele, em resumo imaginar sequer o que é a escuridão? Ele que sempre a conheceu nem poderá descreve-la, para isso teria de sentir a ausência da luz, a angustia de sentir a sua falta. Ver todo o mundo desaparecer no negro breu. Contudo, para isso, teria de ter sentido o seu calor a entrar na alma pelos olhos... –
Passou-se o tempo...
Depois, sem que o esperasse e vindo do nada surgiste tu, e eu nasci.
O céu abriu-se em ferida à tua passagem, meteoro rasgando pela minha vida.
Senti como a paixão faz doer. Como a luz intensa cega a quem nunca viu e de repente vive o milagre da visão.
Descobri a profundidade do espaço infinito e vazio nos minutos em que não estás.
Sei agora que toda a verdade chorada pelos os poetas fica aquém do que um peito sente.
Que amar é sim e só perdidamente.
Que só a sangrar se vê o peso do sentimento.
Inspirei.
Abri a alma e descobri-te junto à esta carta.
Afinal estiveras sempre ai.
No fundo de mim junto a ela.

Estrelas na minha vida

2006-02-06T18:38:00.000Z

as pessoas geniais aparecem-nos de mansinho.

como as primeiras estrelas do crepúsculo
estamos ainda tão encandeados com a luz do sol
que nem as olhamos.

quando damos conta
as pessoas geniais já ocuparam todo o nosso campo de visão
como as estrelas.

(dedicado a algumas pessoas geniais que fazem o favor de ser minhas estrelas)

Para vocês com quem falei hoje e não foi por acaso. Maria, Fly, Dora, Mar e Nena. Kisses and Roses

O Sorriso é da Maria Branco

Recomeçar...

2006-01-31T15:54:00.000Z

Foi numa tarde destas que nos lembrámos, as duas, de dar um passeio pelo Parque das Nações.
Bem antes dos frios recentes que assolaram esta minha cidade.
Lisboa mulher dos amores perdidos nas vielas do Fado, dos tremores de terra subliminares nas memórias colectivas, sempre presentes no quase consciente como algo tão inevitável como o Destino chorado nas cordas das guitarras.
E das eternas gaivotas que transformam, num olhar rasgando o céu de pontes inventando velâmes em fundo, esta cidade num navio ora navegando ora naufragando no mar perene de paixões e poemas.
Era o meu primeiro fim de semana depois do divórcio.
Ela, a minha melhor amiga dispôs-se de imediato a ir comigo após a nossa breve conversa ao telefone. -Que boa ideia!- Teria ela dito - Vamos, tenho saudades de ir dar uma volta à beira rio...-
Sentia-me dona duma enorme euforia. A liberdade recém conquistada é enebriante e foi com um sorriso de alegria que a recebí.
- Sofia!!-
- Margarida..-
Abraçámo-nos com aquele toque especial que só as mulheres sabem sentir. A cumplicidade é algo que nós sentimos à flor da pele. Algo muito especial que os homens não entendem, e que sempre lhes fez confusão.
Notei-a um pouco diferente, talvez algo a preocupasse, mas ignorei o sinal, certa de que eu tinha alegria para dar para encher a tarde e todo o mundo com a leveza que sentia.
Nenhuma ave poderia sentir-se tão leve como eu. Todo o céu era meu.
Andámos a ver as montras do Centro Comercial, entrámos nas lojas, experimentámos coisas.
Como todas e em especial os homens sabem, lá saimos do centro com os incontornáveis sacos de mundanas vaidades.
Fomos até à beira rio e olhamos o imenso estuário, a perder-se nas margens sul e este. Para oeste, o Atlantico a espreitar incandescente por trás da cortina em contra luz em que o sol tinha transformado a ponte de Alcântara
Segui com os olhos a nova ponte, perdi-me de novo na imensidão da margem a fundir-se num horizonte de névoas soltas e voltei-me para ela.
- Podes contar-me o que se passa contigo? Eu sei...-
Parei perante a reacção dela.
Vi de repente uma intenção revelada
Ela abaixou a cabeça, desviando o olhar.
-Desde quando é que sabes?-
Não sabia de nada, mas todo a tarde sentira-a distante. O abraço que costumava ser um entornar de almas, os olhos que me evitavam muito embora estivessemos a falar e a brincar com as nossas coisas.
Resolvi jogar na antecipação. Tinha interrompido a frase no ponto do " Eu sei" mas a intenção era a de dizer que sabia bem o que eram momentos dificeis.
Mas assim...
Avancei.
- Sabes que somos amigas há tanto tempo, entre nós não há segredos. E eu estou a par....-
Ela voltou a olhar para mim, olhos num misto de emoções que eu não consigo descrever.
- Desculpa. Foi algo que aconteceu sem esperar...foi.-
Irrompeu num choro encostando-se a mim.
-Desculpa Margarida.... desculpa...eu....-
Estranhamente escutei com a maior das calmas o relato do romance com o meu ex marido.
De como tudo começara, de como uma chama irrompe num cruzar do olhar, o engolir em seco, o desejo que cresce descontrolado. A visita a casa procurando-me quando sabia que eu não estava.
Escutei, e no fim só pude dizer obrigado. Uma calma das que precedem os sismos era senhora de mim.
Bastaria um nada para que eu explodisse.
-Espero que consigam ser felizes.- Consegui dizer lívida.
-Não- interrompeu ela.
-Nós já não temos nada, ele ...está noutra-
Demos meia volta caminhando par a par, em silêncio.
Afastámo-nos sem palavra.
Ao fim do dia, pela noite observava o frio pelos vidros da varanda. Lembrei-me dos pensamentos do início da tarde, da cidade de paixões que é esta Lisboa e pensava em flashback nos meses que tinham precedido o desenlace.
Tanta coisa fazia agora sentido.
As ausencias dele, o seu alheiamento.
A frieza a aumentar a cada dia.
O meu sonho a desfazer-se...
Os meus desabafos com Sofia.
Como pudera eu ter sido tão ingénua...E a cara dela, os conselhos que me dera na altura.
Sabia que o nosso matrimónio estava destruido mas nunca suspeitara de nada entre eles.
-Sabe-lo ia duma ou doutra maneira...- Pensei,
-Se estivessem juntos era notícia mais tarde ou mais cedo, e alguém viria dizer-me. Assim, ele passou-lhe também a perna. Veio desabafar tudo, repartir na desgraça...
Abri o Bar e tirei uma bebida.
Abri um livro de Torga:

Recomeça... se puderes, sem angústia e sem pressa e os passos que deres, nesse caminho duro do futuro, dá-os em liberdade, enquanto não alcances não descanses, de nenhum fruto queiras só metade...

Fechei o livro, e abri a lista telefonica.
Um a um rasgei todas as folhas de endereços e números.
-Recomeçar- pensei.
Novas amizades, novos ambientes.
Sentei-me e decidí: Vou escrever uma carta....

Carta do fim do mundo

2006-01-25T19:47:00.000Z

Envio-vos esta carta do fim do mundo.
Já nem me lembro de quando comecei o percurso e a procura do que veio a ser o obejctivo da minha vida.
Mas que importância tem o tempo quando a vida só faz sentido perseguindo um sonho?
Encontrei finalmente o portal , e estou prestes a entrar.
Estou de repente a ver nos rostos de alguns um sobrolho levantado.
Também os compreendo. Talvez melhor que possam pensar.
Já tenho a garrafa preparado para meter esta carta dentro.
Mal acabe de beber o último trago desta última do carregamento que trouxe para a viagem, farei o ritual.
Com metade do corpo já dentro da passagem para o outro lado, deixarei um braço de fora, com a garrafa rolhada servindo de sarcófago desta missiva.
Então solenemente olharei o sol e darei o salto para a Eternidade atirando a garrafa para o mundo onde vós estais condenados a viver.
Alguém há-de encontrar estas linhas a a boiar por aí.
Eu ficarei aqui, do outro lado do salto.
O fim do mundo fica curiosamente onde começa.
Tudo tem um princípio, tudo tem um fim mas quem encontra as origens de tudo vive para sempre.
Após tantos anos de viagem por todos os mares do mundo, de tantos naufrágios e desesperos, achei o que parecia ser uma fantasia mera de marinheiros tresloucados e supersticiosos.
Mas a persistência é tudo quando se tem um objectivo na vida.
Levei comigo todos os mapas antigos. Cópias de viagens por um mundo que era infinitamente quadrado e plano.
Desconfiei que estava próximo há uma semana apenas.
Olhei para o sol numa manhã e vi como ele nascia do outro lado do mar. Em como ele se punha onde deveria nascer.
E como a lua fugia das minhas mãos, escorregadia, e como de noite as estrelas me perseguiam pela cabine e entravam comigo para os meus sonhos.
Da primeira vez ainda me assustei e corria com elas para fora do barco
-Vão-se embora para a capa da noite- gritava-lhes eu.
Mas depois compreendi de repente tudo e gritei a rir.
Eram os sinais de que estava próximo.
Atirei gritos de alegria ao ar, tão contente que estava!
Consultei os mapas mais uma vez e fiz umas contas.
Estava já a poucos metros.
Ali onde ninguem desconfia há um espaço invisível pouco maior que o corpo dum homem.
É a porta de passagem.
Quase nem se nota a não ser que se seja iniciado nestes segredos.
Logo a seguir o mundo acaba e começa o precipicio para onde as águas caiem.
Estou ansioso e vou fechar a garrafa com esta carta dentro e atirá-la ao mar no exacto momento em que pulo pelo portal....
Espera.
Ainda há Brandy...
Olho o sol alinhado com a passagem que me chama.
Sem tirar os olhos levo a garrafa à boca.
Deixa-me dar mais um golo...

2006-01-21T22:42:00.000Z

Uma Loucura De Anjo
Pedro Abrunhosa

E de repente
A porta abriu-se,
O mar entrou
Quando eu te disse:
«Louco...».
E num instante
O mundo pára,
O sono agarra
Os teus passos de Anjo,
Como se fossem silêncio,
Os teus passos de Anjo.
----------------------------------------------------------------

e depois dobra-se esta letra, e guarda-se no coração envelope. só se abrirá um dia em plena praça, onde as flores ainda cheiram a saudades do futuro...

Carta escrita por Sancho Pança, ouvindo o seu mestre em desafio aos monstros de vento.

2006-01-14T11:39:00.000Z

.........
Olho para mim.
Um cavaleiro de triste figura.
Todo o mundo tem o que quer.
Eu tenho a minha ilusão.
Chamam-lhe alguns de loucura!
Ah monstros que vos atrevestes a desafiar-me.
Em guarda!
Provareis a fúria da minha fera espada!
Como ousais desviar o olhar da minha dama?
Essa por quem os meus olhos vêem.
Por quem os meus ouvidos inventam melodias em cada som que emite, e por quem o meu coração bate com mais força que todos os canhões do mundo!
Como ousais assim desafiar quem tanto ama!
Como pudestes atrever a afasta-la de mim!
Como ousastes vis criaturas do Inferno!
Provareis o gume da minha ira na lâmina do aço.
Baixo a viseira.
Levanto o braço
e alinho a arma entre os olhos.
Pico as ilhargas à minha montada.
De patas levantadas,
relinchando e espumando da boca avanço,
picando ainda mais.
Os dois corpos, cavalo e cavaleiro
unidos sob o mesmo desígnio de vingança.
Ai!
Como o desespero me dá forças!
Ah malvados que sentireis todo o peso dum coração injustiçado.
Ao ataque!!!
Vis e cobardes monstros que me fazeis a alma em sangue e lágrimas.
Pelo amor à minha Dama!
Se tiver de morrer que morra a lutar por aquilo em que acredito!
Não!
Não fujam agora que estou tão próximo de vós
Provai o pode fazer um homem possuído pela força da razão.
Vinde a mim e combatei cara a cara, frente a frente.
Tenho dito!
Até à última gota de sangue.
Até que os derrote.
Ou que descanse este meu Inferno,
na fria Morte!

Uma carta encontrada por aí.

2006-01-12T14:43:00.000Z

Carta sem destinatário

Aqui, sem ti, sei o que é a solidão.

Mas não te vou dizer o que é, para não te entristecer. Quero que sorrias, para que continue a haver claridade nos dias que discorrem. Quero que continues a olhar para o devir, pois se não o fizeres não valerá a pena olhar à noite as estrelas a brilhar no breu lácteo.

E, neste momento, quero que o Inverno não termine nunca.
Aqui faz muito frio, mas não importa, o frio é tão leve que se pudesses ler esta carta nem sentirias o desabrigo da noite gelada.

Fecho os olhos e esqueço a Lua mentirosa que surge na janela, sussurrando que não existes.
Se fechar os olhos, quem existe és tu e não a Lua.
Aqui, sem ti, invento o aqui contigo. Escrevo-te.

Espero pelo teu regresso

D.

[para o pessoal do Blog das Cartas]

Comentário deixado por Katraponga

Carta de despedida

2006-01-07T21:18:00.000Z

No momento em que receberes esta carta estarei longe de ti.
Se a escrevo agora e distante dos teus olhos é pela falta de coragem de dizer-te tudo nos teus espelhos da alma.
Cara a cara, frente a frente.
Sempre me acusastes de cobardia, de falta de iniciativa.
E tens razão.
Descobrí que tens toda a razão.
Mas o motivo para esse eu que me julgava ser vinha de ti.
Da tua forma cerceadora e castradora da minha personalidade.
Nunca deixaste que eu fosse quem sou.
Ao pé de ti tinha de estar sempre calado.
Quando chegávamos a casa, depois de me teres reprimido horas a fio, acusavas-me de ser um tristonho que não sabia dizer nada.
Quando quis sair para um novo emprego fizeste-me perder toda a vontade para a entrevista que felizmente correu bem.
Conseguí este novo emprego.
Longe desta cidade.
Longe de ti.
Junto a outras pessoas que me estimam.
Encontrei alguém.
Uma mulher maravilhosa que me ama como sou e com quem nunca me faltou o arrojo nem para dizer que a amava, nem para encetar a aventura mais fantástica da minha vida.
Não cabe aquí mais recriminações nem acusações.
Sinto-me livre como um pássaro.
Livre para amar e ser amado como mereço.
Sei que encontrarás alguém à tua medida.
Para terminar devo dizer-te que não saio exclusivamente de casa por causa desta mulher que se cruzou numa encruzilhada da vida com o meu destino.
Já há meses que esta ideia vinha tomando forma e quis a providência fazer com que nos encontrassemos numa altura crucial da vida de ambos.
Eu sairia de casa de qualquer maneira, desse para onde desse, mas antes assim que poderei refazer a minha vida de imediato.
Espero que sintas o mesmo alívio ao leres estas linhas que eu senti ao escreve-las.

Teu ex.

AssinadoXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bilhetes por debaixo da porta

2006-01-06T12:01:00.000Z

Ando a arrumar papéis. Alguns deito fora, sem dó nem piedade. Outros... foram escritos em papel de seda... esses mostro-vos...

Bilhete número um

Escrevo-te uma carta e outra e outra.
Espero que o carteiro venha depressa e tenha uma moto de sonho como as que os gajos usavam no Easy Rider.
Mas não quero acabar o meu sonho, como eles, numa estrada cheia de pó.
“O ideal seria morares aqui na casa ao lado para que pudesse raptar-te sempre que possível para nos envolvermos em coscuvilhices e conversas sem fim.”

Bilhete número dois.

E sabes uma coisa? Se me raptasses, eu nem gritava por socorro.
Ia contigo como se dançasse abraçada a ti.
Podia ser de mota.
Podia ser...Manda lá o carteiro.
Se eu não atender agora, ele que volte amanhã.
O carteiro toca sempre duas vezes.

bilhetes em papel de seda para ouvir ao som de Lloyd Cole - Music is a Foreign Language

Uma carta em dia de não ser dia...

2006-01-03T21:27:00.000Z

Carta por enviar

Uma carta por enviar é sempre uma queimadura nos dedos. Como quem usa a cozinha com grades nas janelas e um fogão que queima as mãos.

A mim acontece-me por vezes visitar intimidades alheias. Abro portas de blogues e leio cartas de amor. De uns para outros. Cartas que eu queria minhas. Porque as minhas não me chegam. Porque as minhas cartas nunca são de amor.

Não sei escrever cartas de amor. Mas escrevo-as a tinta permanente na minha alma. Na minha pele tatuo a minha dor, a felicidade, a exaltação, as paixões que invento, os sonhos que imagino.

Já escrevi cartas de amor e enviei-as. Esta não envio. Provavelmente vou deitá-la dentro do fogão. Para que se queime. Tal como eu queimo as pestanas quando entro em intimidades alheias.

Bem feita para mim. Agora já não tenho pestanas.

Nem olhos, nem coração.
Apenas um corpo único.
O meu.

Carta dum apaixonado.

2006-01-02T16:42:00.000Z

Segunda-feira, Janeiro 02, 2006

Em primeiro lugar esta carta é escrita sem a mínima intenção de ser enviada.
Desde o primeiro instante em que te vi, toda a minha vida se alterou.
Cruzo-me contigo e tenho a alma cheia de poemas para dizer-te mas da minha boca não sai mais que um mero grunhido.
A minha face, que ensaio ao espelho até me encandear com o sol que reflecte, não exprime coisa melhor um esgar idiota bem o sei.
Vejo isso nos teus olhos quando me devolves rapidamente o cumprimento e segues flutuando no teu rumo.
Sinto-me o Gregor Samsa.
Um mísero insecto.
Um prisioneiro ridículo do pesadelo de Kafka.
De carapaça rígida, perdida neste corpo incapaz de moldar a expressão à intensidade do tormento em flor que lhe consome a alma.
Sempre te procurei nas outras mulheres que se encantavam nas minhas palavras doces.
Nos meus gestos suaves e no embalar divino com que as despia em poemas soltos.
Via-lhes o sol no olhar enquanto por dentro a minha alma sofria por não encontrar-te nos lábios com as quais elas se abriam ao amor por mim sonhado, nos corpos perdidos no infinito dos paraísos que lhes fazia viver ao ritmo da minha íntima infinita infelicidade.
Agora que o destino nos colocou no mesmo caminho, vejo-me impotente para te abordar e para mostrar a verdade de mim que toda a vida fingi.
Sou um triste espectador de mim mesmo.
Numa peça ensaiada vezes sem fim.
Representada infinitamente até à perfeição mais perfeita, mas que teima em ficar muda no palco do grande existir.
Neste momento vou lendo em voz alta à medida que escrevo.
Junto a mim está alguém lavada em lágrimas.
Disse-lhe tudo o que queria dizer-te e ela veio comigo a caminho do Éden.
Procurei o teu infinito no corpo dela.
Apenas a aflorei e ficou-me o vazio de sempre.
No fundo sei que também tu vives por encontrar o além que vive nas minhas palavras sonhadas.
Por encontrar esse que estás longe de supor por trás da farsa que te mostro.
Do nada que vês e que esconde o tudo por que anseias.
Descobri que sou o Inferno.
O meu reino é o sofrer.
Descobri isso ainda há pouco.
Sofro por não ter-te e transmito a dor no vazio que deixo às que se me entregam na ilusão da eternidade.
Sofro ainda mais ao ver-me iluminado pela tua luz e não ser capaz de sair das trevas, e iluminar-te ainda mais com a minha chama interior.
Achei-me assim Senhor neste eterno desespero.
Sei agora que me sinto bem no sofrimento de que é feita a minha vida.
Amanhã irei encontrar-te outra vez.
À hora do costume.
Dar-te ei os bons dias com a última expressão que mostraria a uma mulher.
Rir-te às com uma fugidia resposta.
Eu ficarei ardendo em renovadas chamas de miséria e sofrimento.
Elas são o conforto do meu lar...

Teia de Afectos

2005-12-30T17:04:00.000Z

Nas horas dos dias que nos fazem as vidas, somos como sabemos e amamos como aprendemos.
O verbo ser e o verbo amar devem ser os que uso mais.
Também uso o saber e o aprender…mas com mais cuidado.

Serve esta carta para vos dizer, a vós que viveis na minha vida, com tanta intensidade como as pessoas que se cruzam comigo nas tais horas dos dias de todos os dias, que os afectos são tão ténues e fortes como as teias construídas com amor, trabalho e delicadeza.

Escrevo para os meus amigos “da net”.

Os amigos que moram fisicamente longe, com quem não posso tomar um café já a seguir, ou convidar para um passeio rápido antes da hora do trabalho. Apenas porque fisicamente não somos vizinhos.

Mas nas horas dos dias em que ligo a net, em que visito os vossos blogues, em que uso o Messenger, em que mando uma msn, em que marco um número de telefone, nessas horas que se transformam em séculos de empatia, somos mais vizinhos do que uma sereia o é de uma estrela do mar.

Escrevo para os meus amigos que fazem parte desta teia.

Vocês são os laços e as fitas, todos feitos de seda, todos tão diferentes, que eu conheço por palavras, que vejo apenas de meses a meses, mas que existem nos dias, nas horas, nos minutos em que nos tocamos, entrelaçando ideias, sentimentos, afectos.

Escolho apenas um verbo para terminar a minha teia de afectos…

Amo-vos.

É um bom verbo para terminar o ano. E para começar outro

Carta dum suicida, para ti

2005-12-22T16:00:00.000Z

Sou um suicida.
Gosto de suicidar-me sempre depois do Solstício do Inverno.
Suicido-me porque amo a vida.
Derrubo-me em podridão e nojo de mim.
Abro-me às Primaveras que se seguirão.
A força da Eternidade em sangrias que sugo em sexo das mulheres que me querem possuir, abelhas sequiosas do meu pólen a quem retiro em êxtases absolutos e divinais doses vitais em orgasmos dos quais me alimento desde sempre.
Reduzo as à mera mortalidade.
Recomeço sempre como o que sou.
Um nada.
O epígono da ausência
Depois, sem que faça nada por isso dou por mim a viver no tempo que é dos outros e sempre dono de grande riqueza.
Nunca fui um primeiro homem.
Não sou das ribaltas.
O meu reino é o da penumbra. Deixo que me vislumbrem e depois desapareço.
Fui ao longo dos tempos mais recentes Marquês de Monferrat, mas também Conde de Belamy.
E ainda Senhor de Surmont e antes conde de Welldone
Estive nas cortes da Europa mas também na tomada da Bastilha.
Em Alexandria e na queda de Jerusalém.
No apoio e na queda das agulhas da História.
Sei o efeito que causo.
Atrás de mim fica sempre a inquietação.
Foi a que conheci no rosto de Alexander Cagliostro, quando ele a sua esposa, a Lorenza Feliciani, me visitaram.
Na altura eu teria uns duzentos anos, não me lembro bem.
Mas recebi-os no meu palácio da Holsácia.
O Cagliostro pedira-me uma audiência secreta.
Recebi-o no meu templo interior, rodeado de serviçais com incensórios e com o peito coberto de diamantes.
Disse-lhe em dois minutos tudo sobre a glória humana.
Sobre os homens de Estado e sobre as gentes que repetem sempre os mesmo erros através da História.
Sobre os homens como ele a quem chamei de charlatão.
Disse-lhe tudo o que tinha dito a Ramses II e a Salomão.
A Nabucodonosor e a Gengis Kan.
A Pilatos e a Hitler.
A Marco Polo e Cristóvão Colombo.
Disse-lhes coisas que só poderiam ser ditas por Leonardo.
Esse, o da Vinci que fui eu durante o tempo necessário.
Depois as portas fecharam-se e o casal ficou olhando para o vazio.
Em êxtase.
Tinham falado com Deus!
Nessa altura eu era o Conde de St Germain.
Depois farto desse ciclo, suicidei-me.
Estive há dias vendo a minha campa.
A uns disse que me retirava para os Himalaias em 1790 e que regressaria 85 anos depois.
De facto voltei já sob outro nome, para incendiar a biblioteca onde quase me desvendavam.
Sou fundador do Rosa Cruz mas já tinha falado muitos séculos antes com Confucio que me perguntou dando a resposta em sabedorias Orientais.:
" e o homem prudente, qual é?
Aquele que conhece os outros!"
Eu respondí-lhe
"Mais prudente é o que morre, a ele nunca ninguém o conhecerá.”
Morri nessa altura ao passar na grande muralha.
Na verdade não fui eu mas um desgraçado a quem roubei a roupa.
Empurrei-o da muralha e fui para a Europa .
Morri ao lado de Cristo e matei como Átila.
Agora chegou a hora de morrer outra vez.
Estou no fim dum ciclo.
Perseguem-me por toda a parte.
Preciso de encontrar alguém.
Vivo do renascer.
Por isso mando-te esta carta.
Talvez vá bater-te à porta....

Carta ao Pai Natal

2005-12-18T14:48:00.000Z

Querido Pai Natal

Aqui venho eu fazer-te o meu pedido para este ano.
Já sabes que nunca peço muito, contento-me com pouco... aliás, acho que só vou mesmo pedir uma prenda, a tentar que ma entregues de certeza.
Estás a ver o postalinho que te estou a enviar?
Será que se arranja por aí um homem tão interessante como me parece ser o da imagem?
É só isso que quero para o meu Natal, um homem respeitável e sensível, como este que te envio.
Tu vê lá, não me arranjes um qualquer tarado que só pense em sexo, que não respeite as mulheres, que só pense em sexo!
Como vês, não peço muito.
É claro que, se vais entregar aos meus cuidados um homem com tanto valor, convém que eu tenha todas as condições para poder satisfazer todos os seus parcos desejos.
Um homem tão especial precisa que o encha de pequenos mimos... talvez os 64 milhões do Euromilhões desta semana possam ajudar! Por ele, é claro!

Aqui está o meu singelo pedido que, espero, seja atentido!

Um Feliz Natal para todos :-)

Carta sem importância

2005-12-17T19:28:00.000Z

Olá companheiros.
Muitos não saberão quem sou, mas devo dizer que isso não tem qualquer importância pois nem mesmo eu me lembro de ter visto o meu rosto em lado algum.
Todos os dias saio de casa com uma disposição óptima.
Dou um pontapé numa lata que esteja no caminho.
Ela é culpada de tudo.
Todas as latas que estão no caminho são culpadas.
Aprendi isso com o patrão que me mandou para a rua.
Ele é dono duma das muitas redes de Hipermercados que existe no país.
Dantes eu tinha uma pequena indústria.
Ele pedia-me fornecimentos.
Depois mais e mais e mais.
Precisei de dinheiro, ele entrou como sócio.
Inteirou-se de todos os processos e segredos de fabrico.
Meteu lá mais dinheiro e a empresa cresceu.
A minha parte cada vez mais pequena.
Depois deu-me um pontapé.
Pôs-me na rua.
Da fábrica que fiz com as minhas mãos.
Vieram uns seguranças. E rua com ele.
Nem disseram o meu nome que dantes repetiam respeitosamente quando todos os dias entrava no escritório: Bom dia Sr “X.Y.Z.” Bom dia Sr “X.Y.Z.” Bom dia Sr “X.Y.Z.”........
Outro pontapé na lata
Tlim tlim talong pling....ploc...badalong...
Ficou-se junto ao lancil.
Bem feita para não estares no caminho.
Há um senhor que passa e peço-lhe um cigarro.
Acendo-o maravilhado.
Agora fumo-o em charuto.
Faço argolas acrobáticas no ar.
E rio-me em fortes gargalhadas.
Hahahahahhahaa.
O charuto, este, o último, é duma caixa que ele me ofereceu no dia em que assinámos a sociedade.
Se vocês tivessem visto. Veio no jornal e tudo.
Houve uma festa na empresa, tudo sorrisos e horizontes cor de rosa.
Garrafas de champanhe, mariscos e carnes grelhadas.
Prendas para todos.
Hehehee.
Vou agora entrar no Hiper cá do Bairro.
É dele.
Ele é dono de tudo.
Acho que vou dar pontapés em todas as estantes e deitar coisas para o chão.
He he..
Estou contente ao entrar.
A luz é intensa mas não vejo ainda as estantes.
Só portas e paredes.
Lá dentro há uns quantos clientes.
Todos vestido de branco.
Deve ser moda.
Mal me vêem correm para mim.
Sorrio para eles.
Se calhar reconheceram-me.
“Ali está ele, como é que ele ...?” Não percebo o resto.
Eu não sei o meu nome....
Agora estão ao pé de mim. Estendo-lhes a mão.
Sempre fui uma pessoa generosa com os meus empregados e clientes.
Mas eles agarram-me. Dois por trás e um à frente com uma agulha.
-Assaltantes- Grito: “ Socorro!”
Não me lembro de mais nada.
Não sei quanto tempo passou.
Há já um bocado que estou a escrever esta carta na parede.
Não tenho caneta, nem tinta nem papel.
Mas escrevo com saliva.
É o meu passatempo.
Coisa sem importância...
Se ao menos tivesse umas estantes para deitar abaixo....

Aos meus companheiros de aventuras virtuais

2005-12-17T00:18:00.000Z

Aos meus companheiros de palavras, encantos e teclados...

Lembrei-me de vos oferecer ao jeito de prenda natalícia um texto que vem a propósito.... (ou não).

Porque escrevemos em blogs? Porque comunicamos na net?

Já não precisamos de guardar as cartas em papel, nem os pequenos poemas em pedaços de toalhas de mesa de café.
Já não usamos cadernos de linhas, nem blocos de notas.
E lemos o que os outros escrevem para si próprios. Ou para nós.
Somos por um instante o destinatário da mais bela carta, do mais admirável poema de amor.

E podemos participar na escrita do outro. Deixar um comentário. Passamos a fazer parte dos mundos dos outros.

A comunicação que se estabelece nestes momentos fugazes on line não deixam de me espantar (ainda me espanto de existir... posso entrar na Floresta Encantada do João Sem Medo).

Entremos então na floresta mágica de enganos... Procuram-se empatias, simpatias, ou apenas uma “voz” do outro lado do écran.

Soltam-se signos, palavras, timidamente palavras, que vão descodificando emoções, que vão desfiando confissões, que vão despindo sensações, que vão descarnando sentimentos.

Escrevem-se frases, ao sabor do momento, ao sabor do cheiro de um cigarro cujo fumo amarelece o teclado, ao sabor de uma resposta que se procura avidamente no meio da confusão, da loucura de nos misturarmos com todos, de nos unirmos a todos os que partilham desta vertigem de comunicar.

Procuram-se sinais, códigos, que nos indiquem o caminho para a alma gémea que por acaso e por destino se encontra no mesmo local virtual que nós.

E todos os dias as almas gémeas se encontram. Por breves momentos. Apenas efemeramente no momento em que somos plenamente completos pelo diálogo que construímos com o outro, que até pode ser a “ponte do tédio” do Sá Carneiro.

Encontra-se o código.
Encontra-se o anjo perdido da nossa infância.
Encontra-se o riso, a alegria, a tristeza, o tédio, a emoção de partilhar apenas palavras, que são tudo o que temos.

A escrita é mágica, é delirante, pode não parar nunca, há sempre palavras a reinventar, há sempre novos sentidos para a palavra amor, para a palavra árvore, para a palavra oásis, para a palavra alma.

As sensações ficarão aqui sempre suspensas, presas pelo desejo do real, que se impõe ao virtual.
A vontade de sair daqui será sempre prisioneira de nós próprios.
Os sentimentos aqui serão sempre intensos e efémeros.

Loucos de desejo, mas presos pelo dedilhar de teclas que nos apaixonam, que deixamos por aí.

Com estes sinais a preto que tocam ao de leve a alma e o corpo.

Que hei-de dizer quando chegares?

2005-12-14T18:46:00.000Z

A tua chegada é muito importante, no entanto não sei ainda o que te hei-de dizer. Os discursos mil vezes ensaiados não definem, com a necessária perfeição, aquilo que há tanto tempo guardo dentro de mim. Começar por onde, eis o problema?! Pelo prazer que tenho em ver-te? E que mais te direi? Talvez te interesses por política. Falar-te-ei da situação económica actual, das tensões internacionais, das crises governamentais, do apartheid, das guerras religiosas no oriente…

Não, decididamente não! Falar-te-ei, isso sim, do nosso Algarve. Do nosso povo, do murmurar constante e suave das ondas; dos rochedos revestidos de tonalidades aveludadas de infinita beleza; das amendoeiras em flor e das estrelas que á noite espreitam por entre os seus ramos; da brancura voluptuosa das casas nas cálidas noites de Verão. Sim, será sobre isso que te vou falar.

Mas… e se fizeres perguntas? Se perguntares sobre o “como” da vida, das possibilidades de emprego, da satisfação e realização pessoal, dos direitos e oportunidades de cada um? Que te hei-de dizer? Desculpas, ou apresento-te à triste realidade, fria e objectiva? E não ficarás desgostoso e triste, apreensivo e decepcionado?

Os restantes dias de angustiante espera diluíram-se e, finalmente, ele chegou. A sua primeira reacção, antecedida de um esboço de sorriso, foi espectacular, porém, contribuiu para ampliar a terrível angústia que as últimas horas tinham gerado e alimentado dentro de mim.

Lançou-se, num sôfrego abocanhar, com a sua boca ridícula, sobre o seio direito da minha companheira. Os outros, que estavam por perto, não pareceram muito interessados, nem mesmo admirados com o tal facto. Eu, é que continuei embaraçado, envergando um sorriso amarelo. E a minha voz, traidora, e por isso aprisionada, manteve calcados os discursos tão longamente preparados. A minha boca recusou articular qualquer som.

Foi ela quem salvou a situação, com um sorriso divertido. A pergunta saltou e ficou a rebolar pelos vales da apatia aparvalhada em que me fundira.
- Então, sempre lhe vamos chamar Francisco?

efe
Dezembro de 1988

P.S. - Na verdade, o nome escolhido foi Luciana.

Ao Governo

2005-12-12T18:34:00.000Z

Caro Engº Sócrates
Estima-se um investimento de mais de 3 mil milhões de euros para o TGV e a OTA.
Com 1% dessa verba seria possível levar a cabo uma política de resolução de problemas sociais graves, como os da droga, da deliquência juvenil e dos sem-abrigo, pois também sei sonhar.
Com 30 milhões de euros (cerca de 6 milhões de contos), poderíamos criar locais de tratamento dos toxicodependentes que fossem mais eficazes. Para isso, teríamos que retirar-lhes a liberdade por decisão judicial, interná-los, dar-lhes toda a assistência médica e psicológica necessária, num local onde pudessem reconstruir as suas vidas, aprendendo uma profissão, o valor da vida comunitária e a importância do seu trabalho individual. Eles seriam progressivamente integrados na sociedade em função do seu grau de autonomia reconquistado e quando tivessem a possibilidade de subsistir fora do habitat que os levou à droga. Só assim, julgo eu, de forma compulsiva, é que poderemos atalhar esta chaga social, prevenindo muita da deliquência e criminalidade com origem neste flagelo, e dando realmente a ajuda que estas pessoas precisam. Temos de ser proactivos. As políticas passivas actuais não resolvem nada, como se tem demonstrado na realidade. Assim, porque o bem-estar colectivo deve ser protegido, devemos ser solidários mas eficazes, gastando o dinheiro dos nossos impostos com acções que apresentem resultados e não com medidas paliativas que nunca resolvem os problemas de forma credível.
A deliquência juvenil, muita dela ligada ao problema da droga, mas também à exclusão social pelos mais variados motivos, também poderia ser muito atenuada e resolvida com medidas semelhantes. As velhas “tutorias” ou agora chamadas casas de reinserção social nunca apresentam resultados. Acabam por ser a “escolaridade básica e secundária do crime”, que se completará mais tarde nas prisões “universitárias”. Há que aprofundar a intervenção nestes jovens de forma activa. Defendo também que esta intervenção se inicie pelo internamento destes jovens em locais onde possam aprender a viver em sociedade. Pode ser polémico e até perigoso propôr este tipo de intervenção, mas já existem muitos exemplos privados semelhantes, que só apresentam um problema grave: estão subfinanciados, logo tendo imensas dificuldades para serem mais bem sucedidos. Os nossos impostos poderiam ajudar a dar um contributo determinante para a solução destes problemas, assumindo o Estado a sua resolução, com profissionais e instalações adequados. Isto não implica acabar com a iniciativa privada, ao nível das várias IPSS, mas sim ajudá-los a reconverter-se em algo que seja mais eficaz.
Por último, os sem-abrigo. Mas será aceitável esta situação? O Estado deveria retirar essas pessoas da rua e dar-lhes um local condigno para que possam ainda ter a oportunidade de viver com dignidade. Nesses locais de internamento compulsivo, elas seriam reabilitadas por técnicos especializados e ainda seriam, com certeza muitas delas, produtivas, podendo vir a ter a possibilidade de reconstituirem a sua vida em sociedade. Nos casos em que tal não fosse possível, eu não me importo que os meus impostos sirvam para dar algum tratamento humano a esses cidadãos que já não conseguem sobreviver sozinhos.
Bem, se estas ideias permitirem que se discuta e se aja com seriedade para resolver estes problemas, então ficaria muito feliz. Considero que, actualmente, todas as políticas sociais nestas áreas são ineficazes em geral, ajudando a reproduzir o modo de vida que se quer combater e constituindo um desperdício de dinheiros públicos que nos custam muito a todos nós. Acabemos com as intervenções assistenciais e promovamos acções de verdadeira transformação da vida de quem queremos ajudar. Ser proactivo nestes problemas é também construir uma vida melhor para todos!
Um abraço e Feliz Natal
Daniel Aladiah

Carta de Maria de Fátima para a mãe

2005-12-09T21:02:00.001Z

Lisboa, 4 Julho de 2004

Minha querida mãe.

Escrevo-lhe esta carta cheia de saudades e esperando que esteja bem.
Há já tres meses que não a gente não se vê.
Eu por cá estou muito bem felizmente e contente com o emprego.
Estou a trabalhar num Salão de beleza muito bem frequentado onde aparecem algumas pessoas famosas das revistas que a mãe comprava quando eu estava aí
Aprendí depressa, e a patroa gosta muito de mim.
Já me deixa tratar do cabelo das clientes sozinha e até ja me convidou algumas vezes para ir almoçar com ela.
Tratou do meu aspecto, pintou-me o cabelo de louro claro e diz-me a brincar que eu pareço uma estrangeira.
Farto-me de rir.
Começou a pagar melhor e por isso posso mandar-lhe algum dinheiro.
Ao mesmo tempo arranjei um trabalho extra num hotel onde faço umas horas todas as semanas. Estou vendo a vida a pouco e pouco a andar para a frente graças a Deus.
Vem cá uma senhora estrangeira arranjar o cabelo que é dos paises de Leste e diz no falar engraçado dela que eu pareço também da terra dela.
Dá-me sempre uma boa gorjeta mas quando se vai embora gosto de imitar o seu modo de falar e rimos muito a minha patroa e eu
Agora vem algo mais dificil e preciso da sua ajuda.
Tenho algo a pedir-lhe mas falta-me a coragem para isso.
Como sabes namoro o Filipe há dois anos.
Ele tem-me escrito para a pensão mas eu não lhe tenho dado resposta.
Na verdade, sinto que a minha vida irá ser em Lisboa e descobri como ele era realmente um bom rapaz mas muito limitado e com uma visão de futuro que não tem nada a ver com o que eu sempre procurei.
Queria acabar o namoro com ele mas não sei como dizer-lhe.
Se fosse possível , a mãe poderia prepará-lo e falar com ele.
Não queria magoá-lo pois sinto que ele poderia ficar a sofrer.
Tenho de dizer a pouco e pouco, mas preciso que a mãe o fosse mais ou menos fazendo ver que eu já não volto para aí e que por isso o melhor é a gente pôr um fim ao nosso relacionamento.
Mande-me notícias daí para a morada nova que vem no envelope.
Agora estou a viver num quarto alugado, pois já saí da pensão.
Deverá enviar a carta endereçada para a Tanya, porque a dona da casa também se chama Maria de Fátima e assim ela poderia pensar que a sua carta seria para ela.
Eu disse-lhe que me chamava Tanya quando ela me perguntou se era estrangeira e me disse que se chamava como eu, para não haver confusões com os nomes.
Despeço-me com um grande beijo de saudades.

Sua filha
Maria de Fátima.

CARTA AO MEU PAI QUE MORREU VELHO

2005-12-08T22:32:00.000Z

Aí vai a carta. É antiga, tem quase 3 anos, mas queima-me as mãos, tenho de a deixar sair de alguma forma. E não a posso (nem quero) enviar ao destinatário. mas tem de apanhar ar. Assim não aguento mais. Confio-ta, minha amiga.

Deveria começar esta carta com "Querido pai", e não faltaria à verdade. Serás sempre o meu querido pai, ainda que, com o tempo e as diversas circunstâncias te tenhas tornado falível aos meus olhos. Assim como aconteceu contigo em relação a mim, suponho. Percebes agora a importância de não me teres dado um irmão? Teríamos os dois a vida mais facilitada porque tu terias sido obrigado a dividir a tua atenção, as tuas preocupações por duas pessoas. Assim, centraste em mim todas as tuas expectativas, todos os teus projectos, tudo aquilo que não foste e, apesar de tudo o que me deste de ti, apesar de tudo o que me ensinaste, eu sou distinta de ti, porque em tudo o que me transmitiste, estava implícita a liberdade, a livre escolha. E se no teu íntimo pensaste que me deste essa liberdade, a verdade é que não o fizeste. Castraste-me sempre, de algum modo, com aquilo que esperavas de mim, cobrando-me cada fracasso. E fizeste-o do modo mais doloroso. Para ambos. Cobraste-me a posteriori. As tuas acusações feriram-me de um modo tão profundo que abalaram as tuas próprias estruturas. Repara, não te condeno. Não o poderia fazer, se te acuso principalmente de me teres condenado a mim. Apenas lamento a dor. Apenas lamento termos enveredado por um caminho irreversível, porque o amor é assim mesmo, se lhe fazes um pequeno arranhão, por muito ligeiro que seja, ele vai permanecer, sem sarar, sem dar tréguas. Sei que, no teu entendimento, te desiludi. Disseste-me uma vez, apenas uma, que te orgulhavas de mim. Mas disseste-o no único momento em que me foi impossível acreditar em ti. Puseste sempre em causa as minhas capacidades, quaisquer que fossem, e até isso aceitei, porque entendia isso como uma reserva tua, uma defesa, como se não quisesses criar expectativas que pudessem sair goradas. Não percebeste que nunca me conheceste. Não percebeste nada. Para ti, eu era uma mulher inconstante, quase leviana. Não percebeste que a única coisa que quero na vida é ser feliz. Não percebeste que muitas vezes essa felicidade foi procurada dentro dos caminhos que eu sabia serem do teu agrado, e que muitas vezes essa felicidade foi recusada para não te magoar. Não percebeste que essa irreverência de que me acusavas não era nada, se a comparássemos com a que me ficava a ferver no peito. Eu conheci-te bem, pai, mas, ainda assim, enganei-me. Quando pensei que teria o teu apoio, a tua mão, as tuas palavras de alento e de coragem, de ti recebi apenas recriminações. E nessa tua atitude, obrigaste-me a pôr tudo em causa. A pôr-te em causa. Quando éramos mais novos, falavas-me de democracia e dos ideais que te moviam. Se, no entanto, acontecia qualquer incidente no decorrer da rotina da nossa casa, e eu te confrontava com o facto de essa mesma democracia estar a falhar, tu acusavas-me de ser ciosa demais, inflexível. Eu não percebia nessa altura, não podia, que essa era a tua essência, defender os ideais, mas não necessariamente aplicá-los em casa. E foi isso que sempre fizeste comigo, eras suficientemente liberal, visto pelas outras raparigas da minha idade como o pai que gostariam de ter, acessível, bem humorado, disponível, actual, quando, na verdade, a única vez que falaste comigo sobre o que te ia no coração foi para me acusares de tudo o que foste guardando no teu peito. Ainda hoje não percebo como guardaste recriminações da minha adolescência -da minha adolescência, pai!- e mas cobraste quando eu estava mais vulnerável. Sei que perdi todo o encanto aos teus olhos. Mas não esperes que te dê razão, que te peça desculpa. Eu tenho uma filha, e vou tentando aprender, todos os dias, a ser mãe. Sozinha. E não sei se vou passar no teste. Mas, pelo menos, reconheço que foste uma preciosa ajuda, porque me deixaste bem claro o caminho a não seguir. Não me entendas mal, não te estou a acusar de teres sido um mau pai. Estou apenas a lamentar que não tenhas sido um melhor amigo. Disseste-me uma vez que, enquanto tivesses em tua casa um bocado de pão, ele seria para mim. Eu sei que, no teu coração, essa era a melhor forma de me demonstrares o teu amor. Como te enganaste! Teria preferido ter morrido de fome e não ver nos teus olhos a censura e a amargura. E não, não é fácil criar a minha filha sozinha. E tu ofereces-me ajuda, sim. Mas consegues imaginar a que me sabe qualquer ajuda vinda das tuas mãos magoadas? Vives infeliz o resto dos teus dias. E culpas-me, ainda que veladamente, agora, por isso. Mas olha, eu não aceito essa culpa. A culpa foi toda tua. Tu não tinhas que esperar que seguisse o caminho que te era mais confortável. Tinhas que desejar ver-me feliz, tinhas que aceitar os meus sorrisos, a minha atenção para contigo. Mas afastaste-me de ti. Nunca soubeste quem sou. Apesar da leviandade que me atribuíste, foste o homem por quem mais chorei. Chorei quando começaste a morrer, devagar. Deixaste-te morrer, apagaste o brilho que tinhas no olhar, no sorriso. Ficaste apenas o meu pai, o homem a quem devo a minha vida. Mas deixaste de ser o homem que eu admirei durante muitos anos. E como eu lamento isso! Costumava dizer aos meus amigos que dos copos que bebi durante toda a vida, os que me melhor me souberam foram os que bebi na tua companhia. Tinha orgulho em dizer que eras um companheiro, que a minha primeira cerveja me foi dada por ti. Mas tudo isso ruiu quando me censuraste por me ver com uma garrafa de vinho branco à frente, a beber com os meus amigos. Apenas porque pensavas, com certeza, que a minha atitude devia ser quase de luto. Esqueceste-te que eu estava num período de celebração, que celebrava a minha liberdade, a coragem de procurar a minha felicidade. E a minha felicidade foi a tua infelicidade. Apenas porque foi contra as tuas expectativas. Perdeste-te tanto a ter pena de ti próprio que não tiveste tempo para pensar que era a minha vida, e não a tua, que estava a ser decidida. Não paraste para pensar que, apesar de ser escolha minha, o divórcio me pesava nos ombros como um fracasso, que me preocupava a minha filha. Preferiste a preocupação com os outros, sempre os outros, esses mesmos que te preocupavam quando eu vivia em tua casa e chegava tarde, o que iam as pessoas pensar? Só que "as pessoas" não me eram nada. Tu eras o meu pai e eu era a tua filha. E eu respeitava-te, respeitei-te sempre, e tu, quando chegou o momento, só me mostraste desrespeito. Ser meu pai não te deu o direito de controlares a minha vida, os meus passos, de pôr em causa os meus amigos. Acusaste-me de ter tido muitos namorados, tu que te dizias tão informado, não sabias afinal que não tive nem mais, nem menos do que qualquer outra pessoa. Mas ainda que assim fosse, não percebes que apenas procurava conhecer-me? E, ainda assim, errei. Nesses relacionamentos, sempre falhados, procurava alguém à tua imagem. Porque te admirava e porque queria que me admirasses. Foi esse o meu maior erro, sim. Porque acabarei por encontrar a minha felicidade, provavelmente em alguém absolutamente diferente de ti. Mas disso tu já não vais saber. Porque quiseste morrer. Porque me disseste que não queres saber. Feriste-me tanto, pai! E mesmo que agora aqui estivesses e me dissesses que também eu te magoei, eu rir-me-ia na tua cara. Eu não te magoei, tu fizeste-o sozinho. Fomos, afinal, muito parecidos. Na forma de interiorizar a vida, pelo menos. As nossas diferenças revelaram-se a nível do que era realmente importante. E para mim é importante ter-te respeitado, ter-te amado. Mas acima de tudo, e para que isso seja possível, é importante para mim ser feliz, dentro dos meus próprios conceitos. Envelheceste, pai. Mas não foi em idade. Deixas-te morrer com o coração velho, as mãos cansadas, a cara triste, porque morres enquanto ainda vives. Deixei de ter prazer na tua companhia. Pesas-me. Lembras-te de te ter escrito aquela frase "Dá-me sonhos para viver ou veneno para morrer"? Lembras-te? Foi nesse momento, foi quando não a entendeste que desisti de ti. Foi nesse momento que o meu próprio ressentimento contra ti conquistou o seu lugar. O pior, pai, é que não sei viver com isto. Como te exorcizo, agora? Desiludi-te. Eu sei. E isso é o maior contra-senso para mim. Culpaste-te, em determinada altura, por me teres dado demasiada liberdade. Eu não te respondi, porque já não valia a pena, mas poderia ter-te dito que, em cada aniversário meu eu esperava que me perguntasses o que queria de presente para poder responder-te que queria apenas liberdade. Agora, à luz de toda esta mágoa, olho para ti e não sei quem vejo. E, nesta irreverência, nesta rebeldia de que me acusaste, lamento ter-te feito tantas vezes a vontade. Ter seguido os teus padrões. Ter-te escondido quem era. Não te ter confrontado. Toda a minha vida lamentei não ter tido irmãos. Agora percebo que me bastava teres sido meu amigo, meu companheiro. Fizeste-me sempre tanta falta. Fazes-me tanta falta. Não estiveste presente nas minhas maiores mágoas, aquelas que são necessárias para sermos quem somos. E sempre que entraste na minha vida, foi por intromissão. E sempre no momento errado. E sempre com as atitudes erradas. Sei que pensavas que agias bem. Não te acuso de más intenções. Nem questiono o teu amor por mim, até me ter divorciado. Já reparaste que, dito assim, isto é absurdo? Eu decidi divorciar-me porque não era feliz, apenas por isso, dirias tu, e tu amuas. Que, afinal, não foi mais do que isso. Uma teimosia tua, porque gostavas dele e porque te sentias confortável com a minha vida arrumada. Mas repara, estava apenas arrumada, ou aparentemente arrumada e, de qualquer modo, arrumada não me bastava. Acreditas que a prefiro desarrumada? E repara ainda, era a minha vida, não era a tua. Alguma vez critiquei a tua, as tuas escolhas, os teus amigos? Perguntaste-me, querendo fazer-me sentir culpada perante a minha filha, como me teria sentido se tu e a mãe se tivessem separado. Não percebes que esse era um problema apenas vosso? Que eu teria continuado a gostar de ambos, sem culpar nenhum? Não, não percebes, eu sei que não. Lembras-te quando escrevi um dos meus primeiros poemas? Tu quiseste levá-lo para o afixares não sei onde. Mas perguntaste-me, desconfiado, se tinha sido mesmo eu a escrevê-lo, que não te apetecia ouvir, mais tarde, alguém dizer que já o conhecia, que tinha sido escrito por outra pessoa. Sem o saberes, estavas a fazer-me o maior elogio que me poderias ter feito, porque o valorizaste, aos meus olhos. Mas, sem eu o saber, também, estavas já a desrespeitar-me, ao duvidar da minha palavra e das minhas capacidades, assim como o fizeste, uns anos mais tarde, quando estacionaste em frente à minha casa para saberes a que horas chegava e com quem, quando eu já não devia satisfações a ninguém. Nunca percebeste como foste ridículo e absurdo. Nunca percebeste nada. Com a tua pretensão em seres um homem informado, vives à margem da realidade. Vives agarrado à mentalidade que trouxeste na bagagem da tua juventude. Nem sabes como lamento a perda. Nem sabes como lamento que tenhas morrido velho antes de o seres e antes de morreres. Que pensas? Pensas muito. Em tudo, imagino eu. Sempre o fizeste. Isso herdei de ti, tudo nos rouba o sono, tudo nos inquieta, tudo é interiorizado e dissecado até ao osso, até doer, até já não verter sangue. Que pensas, então? De algum modo encontraste algum erro no teu procedimento? Sabes que acabarei por ir para longe, não sabes? E não vou ter pena, já te perdi. Já não suporto esta cidade. Sei que já não te importas, agora tens coisas mais importantes em que pensar, suponho. Pelo menos, assim devia ser, mas tu sempre te preocupaste com o que era dispensável. Provavelmente sentes que tudo o que te digo é uma crítica. Enganas-te. Sou apenas eu a falar contigo, por uma vez, daquilo que me dói. Ainda me resta a esperança que acabes por compreender a pessoa que sou. Tenta esquecer-te que sou tua filha. Tenta ver-me apenas como uma mulher. Uma mulher que quer ser feliz. E, repara, não desrespeito ninguém. Cumprimento os vizinhos e sou discreta no modo de levar a minha vida, não choco ninguém, que mais queres? Não me peças é para prescindir da minha vida, que já vai a meio, e não me apetece perder mais tempo. Tentaste culpar-me com os traumas de que a minha filha sofreria com o meu divórcio. Mas sabes o que eu acho? Ela continua a ter pai e mãe. Não vive com os dois, mas acaba por ter o melhor de cada um de nós, o melhor de dois mundos. E a maior frustração para mim seria, daqui a algum tempo, sentir que ela olhava para mim com tristeza, sem admiração, que visse que me tinha acomodado, que não tinha lutado pela minha felicidade. Porque é essa filosofia de vida que gostaria que tivesse. De qualquer modo, isso vai ser uma escolha dela. Posso mostrar-lhe que há vários caminhos a seguir na vida, mas que tem que ser ela a decidir qual é o que melhor se lhe ajusta. Nós entendemo-nos bem, eu e tu, até uma certa altura e sobre determinados assuntos. Mas nunca aceitaste que o mundo, tal como as pessoas, está em constante evolução. Não somos obrigados, nem podemos, a manter-nos fiéis aos mesmos gostos, às mesmas ideologias, aos mesmos locais. Mostrei-te uma vez um livro que estava a ler, na adolescência, onde estava escrito que somos livres de rasgar as folhas do livro da nossa vida, se assim o entendermos. Onde estava também escrito que se acreditarmos no sucesso, metade do nosso empreendimento está já conquistado à partida. Nessa altura perguntaste-me, desconfiado e receoso, se tinha aderido a alguma nova religião. Tu nunca percebeste nada. Nunca percebeste nada do que se passava comigo. Imaginavas-me feliz, se te sorrisse. Mais tarde, esse sorriso pesou-te no peito, porque entendias que eu não tinha o direito de sorrir, de estar feliz. Não sei como te posso fazer entender isto. Imagina que compraste, em determinada altura, um casaco. Ficava-te bem, gostavas da cor, sentias-te confortável. Passado algum tempo, sentias que o casaco te apertava. Ou porque não se moldava a ti, ou apenas porque tinhas crescido, ou engordado. Era assim que me sentia, dentro do meu casamento, percebes? Como o próprio mundo, eu evoluo, enquanto pessoa. O que hoje me faz feliz, amanhã pode apenas aborrecer-me. Posso hoje preferir um café curto quando ontem o pedia cheio. Mas até isto tu criticavas. Pensaste sempre que eu seguia ao sabor das marés. Como te enganaste a meu respeito! Se há coisas que tomamos como certas, como o nosso amor pelos filhos, há outras que não são assim tão seguras. E o amor deixa-se abalar pelas mais breves brisas. E dentro de um casaco apertado eu não consigo respirar. Nem sequer podes esperar que me contente em carregá-lo no braço. Se não me serve, deixo-o de lado. Apenas isso. Já te expliquei, tenho falta de tempo, vivo à pressa, como a maioria das pessoas, e não me apetece empregar mal o pouco tempo que tenho ainda. Lembras-te quando falavas do teu pai, e te rias por lhe mostrares uma música que de algum modo tinha a ver com o teu próprio percurso de vida e ele te perguntava se tinhas, afinal, conhecido a personagem? É o mesmo que tu fazes comigo. Por mais claro que te faça o desenho, este abismo geracional permanecerá sempre entre nós. Não te culpo por isso, não te exijo que cresças ao mesmo ritmo que eu, nem na mesma direcção, não espero de ti que mudes a tua essência para me acompanhares. Apenas te peço que me respeites e me aceites como sou, que eu faço o mesmo contigo desde que isso não interfira comigo. Porque há-de a minha vida influenciar a tua, a um nível tão exagerado? Porque me hás-de tu dizer que a tua vida acabou apenas porque me divorciei? Não me divorciei de ti, pois não? Porque não foste tu mais flexível? Não fui a primeira mulher a divorciar-se, não serei a última, e tu apenas me dizes que não queres saber de mais ninguém na minha vida. Seja como queres, então. Já te perdi, esse é um facto, não venhas agora nem nunca cobrar-me o facto de me ir embora. Já me cobraste tudo o que podias, agora sou eu que não te deixo mais fazê-lo. A minha filha será sempre a tua neta, e espero que te ame tanto quanto eu. Mas espero acima disso, que não a desiludas como me desiludiste a mim. Muitas vezes penso que se te tivesse pregado uns valentes sustos, na adolescência, talvez te tivesse ajudado a aguentares embates que não o são tanto como pensas. Pelo menos, para ti. Mas não. Não te dei problemas com drogas, gravidezes indesejadas, saídas abruptas de casa, desinteresse pelos estudos. Mas talvez devesse ter-te confrontado com tudo isso, porque sabes, eu tive os meus problemas para resolver, nessa fase, e nunca te aborreci com eles. Mesmo agora que me divorciei, não te aborreci. Soubeste quando já estava tudo resolvido. E também isso me cobraste. Pensaste, uma vez mais, que deverias ter sabido dos meus problemas íntimos, para tentares ajudar. Uma vez mais quiseste intrometer-te. Tentaste-o, ainda assim. E, uma vez mais, não tive coragem para te expulsar da minha vida. Que esperavas tu? Ser o mediador de um casamento falhado? Eu não me casei contigo, tu aqui não tens qualquer papel a representar. És meu pai, e se quiseres e souberes é esse o papel que te cabe. Não te preocupes já em aprender o papel de amigo. Já lhe perdeste o direito. Mas não fiques triste. Ainda és o meu pai, e ainda gosto de ti, como tal. Não me exijas é mais nada, que eu também não exijo que me aceites de volta como a tua querida filha única. Já não me iludo, sabias? Perdeste a cor, para mim. Vejo-te agora, quase nitidamente, a preto e branco, triste, os meus próprios olhos tristes ao verem-te. E como lamento isso! Cada vez que escrevia alguma coisa que me agradasse, realmente, pensava em ti, em mostrar-te, em pedir-te opinião. A última vez que o fiz já foi demais, já não o devia ter feito. Mostraste-te tão frio, quase como se fosse um capricho meu, sem sentido, que esperava eu com aquilo, perguntaste-me, quem pensaria eu que poderia, um dia, cantar as líricas que escrevi com tanto amor? Mesmo que ninguém as cante, pai, mesmo que não saiam da gaveta, fui eu que as escrevi, e apenas esperava de ti uma opinião, de ti, que te dizes sensível à poesia. Mesmo que não tivesses gostado. Mas nem disso me deste nota, apenas desprezaste o meu trabalho e o meu sentir. Como lamento tudo isto, pai. Como te lamento. Por te deixares morrer. Intencionalmente. Por ficares aí à sombra, com pena de ti próprio pelo que eu decidi fazer à minha vida. É este o meu exorcismo, afinal, porque não vais ler esta carta, porque te quero poupar o sofrimento, porque ainda te amo, afinal. Mas já não te amo pelo homem que és, pelo que sempre defendeste, pelo que sempre te fez vibrar, porque já não acredito em nada disso. Amo-te agora apenas por seres o que não soubeste ser, o meu pai. Desiludimo-nos mutuamente, não foi? Eu também não fui a filha que querias. Devias ter-me dado uma lista do que esperavas de mim, que eu desenganava-te logo. Mas a vida não é assim, pois não? A vida não é assim programada. Nem as pessoas. E acabaremos por morrer os dois com este peso no peito, porque nunca mais vamos falar os dois, sentados calmamente, dentro do que eu pensei, até uma certa altura, ser quase cumplicidade, quase companheirismo. Admirava-te tanto. Sabia as tuas limitações, como sei as minhas, e respeitava-as, respeitava o teu espaço, respeitava-te. Sabes que quando era pequena, se me calhava escrever sobre ti, tinhas sempre direito a letra maiúscula? Isso tirava-me sempre qualquer coisa na nota do trabalho, porque o que estava a ser avaliado era o português e "pai" não se escreve com letra maiúscula. Mas eu não me importava de perder uns décimos da nota, porque tu, para mim, eras maiúsculo. Orgulhava-me de ti. O que foi que tu fizeste? Entenderás, um dia, as coisas de diferente modo? E ainda que assim seja, voltaremos ao que éramos? Defendi-te sempre, perante toda a gente, em qualquer discussão. Agora, olho para ti e entedio-me. Ouço-te falar e acho que estás a falar de cor. Não sabes o que dizes. Falas de liberdade e de democracia e de paz e de igualdade e as tuas palavras chegam-me distorcidas num eco de total desconhecimento dos conceitos básicos daquilo de que falas.
Por isso, pai, vou-me embora. Deixo-te todo o tempo, todo o espaço para avaliares a situação. Do fundo do meu coração, o que espero é que consigas relativizar tudo o que vivemos. O amor não é incondicional. Nem sequer o nosso, de pai e filha, mas espero que, dentro de todas as condições, ele fale mais alto em ti do que qualquer questão de princípio. Terás sempre o meu amor. Está nas tuas mãos teres também a minha admiração.

Janeiro de 2003.

carta escrita por Nat.

Carta do Padre Alberto para a terra.

2005-12-07T09:09:00.000Z

Querida tia.
Em primeiro lugar sou por este meio a desejar que esta missiva a vá encontrar de boa saude, e que assim continue na graça e com a benção do altíssimo Todo Poderoso Pai do Céu nosso Senhor.
O que lhe vou pedir de seguida é uma obra de caridade.
Em muito contribuirá para engrandecer a obra de Deus e será tido em conta no dia do julgamento em que a sua alma prestará contas ao Criador.
No momento em que esteja a ler esta carta, deverá estar a chegar muito em breve, à sua casa, uma pobre paroquiana duma das muitas freguesias que me foram destinadas.
Ovelha tresmalhada, merece de todos nós a suprema entrega ao sopro divino personificado no sagrado exemplo do Senhor que nos ensinou as virtudes da comiseração e misericórdia e conto consigo para esta tarefa que resolví tomar em mãos para louvor e glória do santíssimo Senhor nosso Salvador.
Decidi assim querida tia, que esta pobre alma, fique hospedada na aldeia durante o periodo de gravidez na casa da minha falecida mãe, a sua irmã Matilde.
Juntamente com ela irá um envelope com algumas instruções para que a tia possa levantar algum dinheiro, quando fôr à vila, para auxilio dessa pobre infeliz.
Ela chama-se Tanya e é Ucraniana e quis o destino que tivesse caído nas mãos do Demo, cedendo às pecaminosas tentações da carne.
Mas como Jesus Cristo filho de Deus fez e deu como exemplo, longe de escorraçar Maria Madalena, usou como lição para todo o sempre umas simples palavras em jeito de pergunta: " Quem estiver livre de pecado que atire a primeira pedra".
Saibamos todos integrar e fundir nos nossos corações a lição do Senhor e aplicar diariamente o sacramento da caridade, dando a mão aos irmãos e irmãs caídas na tentação do pecado.
De tempos a tempos irei de visita com o fim de prestar todo o apoio espiritual a essa pobre infeliz de molde a re encaminhar essa alma perdida para os santos caminhos do Senhor.
Antecipo desde já os agradecimentos e todo o auxílio que possa prestar-lhe, assim como toda a discrição que deverá acompanhar a sua estada.
O seu sobrinho, que muito a estima,

P. Alberto

Carta de desejos

2005-12-06T19:17:00.000Z

Queridos amigos:
Nesta primeira epístola gostaria de fazer menção a desejos, que nos acompanham sempre, mas que, nesta quadra, nos fazem suspirar por uma ajuda divina especial.
Assim, queria desejar a todos os que precisam, que possam encontrar trabalho remunerado e que, ainda por cima, gostem dele. Que esta possível autonomia financeira (infelizmente, trabalhar em Portugal não é sinónimo disso) lhes possa proporcionar a auto-estima suficiente, para que se consciencializem de que são homens e mulheres com potencial para sempre crescerem como seres humanos e que parar no que fazem, não é hoje alternativa.
Que se empenhem em dar afecto aos outros para deles o receber também. E se nesses afectos frutificar um amor que lhes preencha o coração, tanto melhor.
Que não se esqueçam que viver também é alegria e diversão, e que pessoas satisfeitas fazem uma sociedade mais solidária. No entanto, apesar de tudo, se puderem olhar para o lado e reparar que há muitos que são menos previlegiados, então desejo que a sua alma se comova e as suas mãos se estendam, para que a dignidade humana possa ser apanágio de todos.
Desejo também que o ser seja mais importante que o ter, pois aquele será uma melhor base para este e não o contrário.
E que, para terminar, pois como sempre estou a exagerar, aprendam o valor dum beijo, como forma superior de expressão de carinho pelo outro.
Perdoem-se uns aos outros, para que os sorrisos voltem a ter sentido.
Beijos e abraços
Daniel Aladiah

a uma formosa donzela

2005-12-04T22:32:00.000Z

Mui estimada e formosa donzela, acontecendo continuar a ser alvo de episódicas inquietudes sentimentais provocadas pela preciosa existência da vossa pessoa, e não obtendo qualquer resposta às simples interpelações que vos endereço, resta-me ir suavizando este miserável existir entrecortando momentos de alegre lucidez com irrequietos acometidos de coração, quando não melancólicos e absortos estados de espírito, que muito me mofinam a alma.

Confinado assim, por vós, cruel princesa, às coisas do imaginário, quiçá por receio (infundado, vos garanto) de que desatine o coração em bater mais do que deverá, qual corcel em desabrido galope por montes e vales, sem freio nem mão que o tolha, eis-me imaginando interrogativas questões que vos colocaria, se vós fosseis pessoa de dar resposta. Triste sorte a minha, pois que o não sois. Assim me fico na hipotética inquirição.

Ride-vos, entretanto. Que mais não vos posso dar (porque vós não o aceitais, que assim se entenda). Mas ride-vos com gosto, com muita alegria. Por mim, bem deveria rir todo o mundo para vós, juntando em vosso coração a maior felicidade que o Universo permitisse.

Avanço.
E começo, repetindo-me (o que prova que infanções ou homens bons, quando apaixonados, andam igualmente parvos): - Existe algum donzel ou cavaleiro pelo qual vosso coração suspira, sim, ou não? Se existe tal homem, tão cheio de sorte, dizei-me ó mais linda princesa: - Diz-vos ele em cada dia que o Sol brilha, todos os dias da vida, que sois vós a mais linda de todas? Não me respondas que “tal coisa não é preciso”, pois não é uma questão de necessidade, é uma questão de merecimento. Assim o mereceis vós, gentil e doce dama.

E agora intercedo por mim: Se ele não diz tal, posso dizer-vos eu? Todos os dias? Se SIM, mandarei um pombo-correio com tal mensagem. Saiba ele o caminho e evitar a soltura das gaivotas e sereis recebedora dessas justas e puras homenagens de preito.

Sabendo-me homem nem sempre de perfeito juízo e por bastas vezes até um bocado irracional, mas cumprindo também alimentar esse lado menor da personalidade, por isso pergunto: - De que Signo sois? Balança, Aquário ou Capricórnio, ou um dos outros será? Bem gostaria de consultar os astros. Talvez as que brilham na abóbada celeste me respondam, cousa que vós tanto brilhando cá em baixo o não fazeis.
Que estrela caprichosa sois, menina.

Uma última questão vos coloco, à qual não respondereis, pois claro. Mas ainda assim aqui deixo: - Querendo convosco conviver um pouco, para o que vos poderei convidar? Para um passeio, um bailar, uma coisa de trabalho, ou um informal jantar? Dizei-me, amiga (não me dizendo nada, claro está).

E termino.
Bem mandada e entregue deveria ser esta missiva, escrita a pena sobre papel pardo, reciclado (que não me esqueço da vossa convicção), devidamente lacrada. Mas assim não será, por receio de espiões dessa gente que não acredita em amores e paixões. Agora sei que se deve evitar tal gente, ignorante, como eu mesmo fui até há pouco tempo. Assim, vai pela via do costume, ainda que quebrando promessa de não vos assediar a caixa de correspondência. Perdoai-me, e compreendei.

E agora despeço-me de vós com um beijo, muito grande. Junto, finalmente, tanta coragem, como a que a Gil Eanes usou para passar além do Bojador, e atrevo-me a oferecer-vos um beijo. Aceitai, por amor, amizade, caridade ou … economia. Sim, porque sendo oferta vale a pena aproveitar, neste mundo louco em que até para mandar um beijo para o lixo, também é preciso pagar.
Assim, beijo a vossa linda mão.

PS: E não aguardo resposta. Seria tortura, como da Inquisição.
efe

o correio veio já....

2005-12-04T18:57:00.000Z

Esta carta que te escrevo.

Escrevo-te esta carta como sendo a primeira das que penso escrever-te.
Como sabes eu sou apenas uma miragem.
Nunca ninguém me viu e passo por ser homem mas posso muito bem ser a mulher que vos serve o café atrás duns olhos cheios de decotes. Ou o homem das castanhas e arrumador nos tempos sobrantes. Ou mesmo a puta Ucraniana nascida em Faro e que aprendeu a ganhar dinheiro com os fetiches desta Nouvelle Époque.
Posso até ser ministro.
Quem sabe, não sou o homem do lixo...
A intenção de escrever estas cartas,é tão só a de incomodar. Desassossegar como dizia o Poeta.
É do desassosego que eu me faço gente.
Quero tirar do coração pedaços de mim e vender caro a minha carne de mulher.
Se pensas que sou o que não digo, espero que me ponhas à prova e me mandes para o fundo da escuridão, onde moram todos os meus heterónimos. Eu sou um ser de luz, mas atrás dela me escondo, e é nas sombras que todos os meus outros eus vivem. Desejando ser gente e gente não sendo certamente. Ou será que o são e eu sou apenas ninguém? Não sei. Mas também não me cabe saber coisa nenhuma.
Escrevo por que sou um canalha sem emenda. Um ser desprezível. Porque sou Mulher sensível. Padre pecador e jóvem na ilusão da vida eterna. Ladrão e Santo.
Nú de alma exposta ao vento
E agiota contando os proventos.
Não sou nada e sou tudo o que quiserem fazer de mim.
Na certeza porém que nunca serei nada do que me atribuem.
Só me resta ficar a rir no remanso da minha vida privada onde só entra quem eu quero. Como tu. Que tens as portas abertas como as cartas que me mandas, e que eu rasgo sem ler.
Afinal ainda não aprendi a escrever.
Minto! O que eu quero é ter-te.
Mas isso é outra história.
Agora que a caneta está quente,
vou rasgar este papel antes que me apoquente
e vou escrever a carta que na memória,
me ocupa há dias a mente...

do
charlie

(antes que ele a rasgue)

Reabertura Fabulosa

2005-12-04T17:49:00.000Z

Há cerca de dois anos foi a febre.

A bolgosfera era uma realidade imparável. Quem não tinha um blogue não existia. Era um facto. Todos nós tínhamos um, dois, uma mão cheia de blogues. Poesia, fotografia, política, erotismo, arte, opinião, música, fait divers, cinema, diários, reflexões, sexo, opiniões… toda a gente tinha tanto para dizer.

Os blogues portugueses eram já alguns milhares e nós, obviamente, existíamos.

Fazíamos blogues, como quem experimenta um prato novo para o jantar. Um por semana, era a média. Alguns queimaram-se, alguns não tinham sal, alguns mantiveram-se na blogosfera como pequenos petiscos que se saboreiam em noites e dias estrelados. Um deles, foi este. O Blogue de Cartas. A ideia surgiu numa noite de partilha e desafio.

E porque não? Aberto a quem quiser participar.

A Floreca disse

Todos nós temos cartas que nunca escrevemos,
cartas que nunca enviámos,
cartas que nunca deitámos fora...

Eu (na altura eramos mais de mim e de nós) achei que podíamos publicá-las.

Regras deste blogue? Nunca as fizemos. Foram surgindo.

O Blogue foi um sucesso. Divertimo-nos, rimos, escrevemos, exorcizámos fantasmas, apaixonámo-nos uns pelos outros, fizemos amigos. As pessoas foram aparecendo e ficando ou aparecendo e voando para outras paragens. Sem obrigação de ficar ou de partir. Apenas pelo prazer de escrever cartas, ou telegramas, ou bilhetes, ou mensagens ou.. ou…

Há sempre um destinatário dentro das nossas cartas. Há sempre um homem ou uma mulher dentro das nossas palavras escritas.

Agora decidimos reabrir o blogue de cartas.
Esperamos pelas vossas…

A minha noite de Natal

2005-01-01T22:14:00.000Z

Poucas horas faltavam para a meia-noite. Decidi sair, ir até à praia olhar as estrelas. Este Natal seria diferente. Diferente de tantos outros tão iguais de fritos e doces, de prendas e desejos.

Queria um Natal diferente e só me ocorreu ir até à praia.

Conduzo vagarosamente, olhando as luzes das iluminações, as montras sugestivas engalanadas para o desejo. De tão distraído quase não reparava num vulto que caminhava quase apressadamente. Continuei…

Alguns metros mais adiante, paro o carro junto ao passeio. Olho pelo retrovisor.

Eu sabia… era ela… a Alice, a menina-mulher-mãe-e puta. Inconfundível aquela figura elegante, de uma suavidade quase rara. Sob uma saia justa e um casaco grosso e quente, esconde-se uma mulher deliciosa. Um corpo esbelto, de curvas bem definidas e suaves. Uma alma sensível, sofrida, marcada pelas agruras da vida. Pelos desencantos, pelos amores e desamores.

A Alice caminhava de mão cruzadas prendendo as abas do casaco para se proteger do frio da noite.

Num impulso irresistível saído carro e caminhei ao seu encontro. Queria dar as Boas Festas à Alice. Nem dava por mim, caminhava cabisbaixa como a querer fugir do mundo… Parei à sua frente. Quase se assustava. Ergueu a cabeça, ofereceu-me aqueles olhos de um olhar imenso, em tons de verde sem esperança. Como são lindos aqueles olhos.
- Desculpe, hoje já não dá, vou para casa, as crianças esperam-me.

Ouvi, como se fosse um sussurro a sua voz adocicada, bem colocada. Eu ofereci-lhe um sorriso, e larguei um “boa noite Alice, quero apenas dar-lhe as Boas Festas”. Recebi em troca um sorriso do mais puro que já alguma vez vi.
- Desculpe, pensei…
- Nada disso Alice, só mesmo para lhe desejar um Bom Natal. E as prendinhas? Já estão no sapatinho?
- As prendinhas… (murmurou a Alice deixando pender as mãos). Apenas uns chocolates, não dá para mais, é véspera de Natal, sabe...

Peguei na sua mão, olhei sorrindo aqueles olhos de um verde infinito e disparei: “Venha, vamos dar um Natal diferente às crianças”.

Foram momentos de magia os que passei no shopping com a Alice. Aquela mulher seduz-me, pelo trato fino, pela meiguice com que toca os objectos, pela doçura como fala e sorri para as pessoas.
Uma hora depois, estacionei frente ao prédio onde reside a Alice.
- Parece um sonho, não sei como agradecer-lhe. Posso oferecer-lhe um café?
O elevador transportou-nos ao nono andar. As crianças dormitam no sofá. A televisão deixada ligada fez-lhes companhia.

Deitámos os miúdos como se fossemos família. A Alice preparou um café. Fumei um cigarro na varanda enquanto olhava a noite que abraçava a cidade. Regressei à sala agora iluminada por uma meia-luz suave saída de um pequeno candeeiro. E ali estava eu, a Alice e a música de fundo que ela colocara para nós. A um canto, no chão, junto a um pequeno pinheiro iluminado, estavam os presentes acabados de comprar e que as crianças abririam no dia seguinte logo pela manhã.

Dançámos, olhos nos olhos, boca na boca. A Alice que nunca beija os “clientes”, fez-me sentir um homem desejado. Fizemos amor numa cama simples, ampla e limpa como a alma da Alice.

Última Carta ao Pai Natal

2004-12-23T21:46:00.000Z

Tudo tem um fim. Há sempre uma primeira e última vez. Tudo está bem quando acaba em bem. E hoje é sempre o primeiro dia do resto das nossas vidas.

Em Junho de 2004 a Floreca e eu tivemos uma ideia para um novo blogue e demos-lhe corpo. A Marília vestiu-o com o magnifico template que lhe conhecemos.

Chamámos-lhe O Blogue das Cartas. Rezava assim a intenção:

Todos nós temos cartas que nunca escrevemos,
cartas que nunca enviámos,
cartas que nunca deitámos fora...

Foram então aparecendo cartas e mais cartas tiradas das gavetas perfumadas, que nos revelaram pessoas e almas e vidas e sonhos e criatividade e que nos iam encantando. Depois, cada um seguiu o seu caminho em outras páginas, em outras estradas.

Quero deixar aqui, neste último post um enorme abraço a todos aqueles que colaboraram neste projecto.

A Diário apaixonado
A Lique
O mimosa
A Laura
O Rui
A Fly
A Dora
O G2
O Almaro
O Veneno
A Marta
O Gato
O Kemo Alquimista

E para terminar com um sorriso, deixo uma carta de um convidado especial - o meu cada vez menos pequeno Zé.

Última carta ao Pai Natal

Querido Pai Natal

Esta é a última carta que te escrevo, pois para o ano faço 12 anos e já não posso acreditar em ti. Por isso, peço-te que leias esta carta com muita atenção.

Para este Natal vou querer uma empregada brasileira que me ajude a fazer os trabalhos de casa, já que este governo acabou com o tema de Educação Sexual na escola.

Para a minha mãe peço uma máquina de fazer pipocas para ela não ter tanto trabalho à hora das refeições.
Para o meu pai gostava que lhe mandasses um guia prático em dez lições – “Como dormir nas reuniões de trabalho, sem ninguém dar por isso”
Para o meu irmão preferido, deixa a equipa de basquete dele ganhar um jogo, mesmo que ele não seja convocado, visto que pedir para ele jogar já é demais.
Espero que concretizes todos estes desejos uma vez que são os últimos que te peço e obrigado pela companhia que me fizeste nestes últimos 11 natais, apesar de eu nunca ter acreditado em ti.
Adeus Gorducho.

Teu sempre amigo
Zé.

OUTRA MENSAGEM

2004-12-15T13:44:00.000Z

Já te deste conta de que o Natal é na próxima semana?

Já decidiste o que vais fazer?

Está bem, não tens boas recordações da época, mas ficando sozinho, aprofundas a dor e a vida continua!

Ok, de qualquer forma, aceita o meu cartão, sorri com a minha mensagem e lembra-te que estou presente!

A minha mensagem é a seguinte:

Tenho frio, tenho pressa e só me apetece chorar!

Mas não o vou fazer, porque tudo o que eu quero é encontrar uma cor!

Uma cor brilhante, viva, quente!

Uma cor que pinte o meu coração e abra a portas da minha alma!

Uma cor, enfim que transforme a minha vida e se torne uma referência,uma bandeira, tua, minha, porque a escolhemos!

Um Natal lindo, com sonhos, com cores e sobretudo sem choros!

Marta

AU REVOIR

2004-12-10T08:44:00.000Z

Custa, não custa?

Tomar uma decisão, quero eu dizer! Contudo, chega-se a um ponto em que não podemos ignorar a verdade e temos que a enfrentar!

Talvez já seja tarde, mas estamos sempre a tempo de remediar as coisas!

Criticam-me por não falar, mas este assunto pertence-me exclusivamente, pois trata-se do meu bem-estar e disso só eu posso tratar.

Por isso mesmo é que não sabes como eu me sinto frustada, desanimada e como gostaria que me desses um abraço. Mas, a única coisa que fazes é humilhar-me, criticar-me e eu afasto-me, porque não me sinto à vontade contigo.

Depois, a NET serve para muita coisa - não é só para fazer downloads de jogos e visitar sites pouco interessantes!!!

Foi esse o caminho que segui - explorar coisas que me podem ser úteis através da NET, mas para quê perder tempo e falar disso contigo?

Tenho pena - gostava de confiar em ti, mas já que não posso, vou seguir a minha vida e deixar-te viver a tua!!!

Adieu e não "au revoir", porque desta vez, o adeus tem que ser definitivo!

Parabéns

2004-12-04T22:30:00.000Z

Parabéns pelo teu aniversário Fly Away

Parabéns por seres uma mulher linda
parabéns pelo teu sorriso
parabéns pela família fantástica que tens
parabéns por criares amor à tua volta.

Obrigada por teres entrado na minha vida.

See I was on the verge of breaking down
Sometimes silence can seem so loud
There are miracles in life I must achieve
But first I know it starts inside of me

I believe I can fly
I believe I can touch the sky
I think about it every night and day
Spread my wings and fly away
I believe I can soar
I see me running through that open door
I believe I can fly

CASAMENTO NO AR

2004-12-02T13:32:00.000Z

Então, o casório é em Janeiro?

Sempre o convenceste? Foi duro, mas conseguiste!

Eu não te disse que tudo o que tinhas a fazer era esperar?? Fico muito contente por ti e sabes tão bem como eu que foste sempre a grande paixão da vida dele. Temos é que dar espaço e deixar que as coisas aconteçam por si!

Ah, não te atrevas a dizer isso! Lá por não me ter casado e as minhas relações terem fracassado, não quer dizer que não saiba do que estou a falar. Aprende-se a escutar os outros, sabes?

Francamente, sabes do problema que estou a ter com uma determinada pessoa por causa disso e tu estás a fazer-me a mesma coisa!!!

Não, não estou a ser agressiva; estou a dizer a verdade, porque foi sempre assim, desde pequenas. Ok, não torno a responder por ti!

Anda lá, temos que organizar um casamento e assegurar-nos que ninguém o vai esquecer.

Deixa-me participar nisso - sabes que tenho boas ideias!

Telefona-me, ok?

Parabéns

2004-12-01T01:23:00.000Z

Parabéns Marília, Mar tão azul como o teu olhar.
Parabéns pelo teu aniversário.

Parabéns pela tua generosidade,
pela tua amizade,
pela tua ternura,
pela tua juventude,
pela tua criatividade.

Obrigada por existires como és.

Gosto muito de ti, minha estrela.

Marília, minha Amiga

PRESENTE

2004-11-25T13:36:00.000Z

Se estou surpreendida com o teu presente?

Claro que sim; principalmente quando nos tocam à porta às 09h da manhã, de sábado!

Pouco importa; estava na cama - tinha apenas preguiça de me levantar e deixar o quentinho!

O que dizer? É diferente.... sempre me deste livros e houve um ano em que me entregaste uma agenda tipo diário com a respectiva caneta.

Noutro Natal, um roupão cor de rosa, tal como eu gosto.

Mas lingerie? É muito pessoal, muito intímo, não achas?

Confesso que não estou a entender muito bem, porque sempre impuseste um limite à nossa amizade, que eu tenho respeitado, porque a tua amizade é algo que eu aprecio imenso.

Não vou negar que certas ideias me passaram pela cabeça, mas tu nunca abriste a guarda!

Aguardo ansiosamente o teu telefonema ou será que me vais aparecer vestido de Pai Natal?

Maria da Graça:

2004-11-19T21:23:00.000Z

Fazes hoje anos… Tantos quantos eu fiz há dias! Muitos parabéns, Maria da Graça. Nunca me esqueço, apesar dos tantos anos em que tudo foi, o tudo que não esqueço. Tê-lo-às tu esquecido?

Há tantos anos que nada sei de ti… Quem és hoje? Que filhos tens? Que marido tens? Que desilusões se atravessaram no teu caminho? Que sorrisos te deu a vida?

Lembras-te do tempo de adolescentes, em que tudo levava a crer que o nosso caminho seria comum? Amigos e família a sorrirem por cima de nós, a apontarem-nos esse caminho...!
Ter-te-ei amado?! Não sei, ainda hoje não sei, não tenho termos de comparação. Mas sei hoje que não sou pessoa de amar! Porque sou egoísta, prefiro ser amado. Hoje penso que foste uma paixão de adolescente, incendiada pela descoberta de coisas só imaginadas até então, só ouvidas, só lidas… O teu corpo foi onde aprendi a desmaiar, foi no verde dos teus olhos que os meus se afundaram e foi contigo que aprendi tudo. E foi comigo que tudo aprendeste! Alguém mais te pediu alguma vez para ver o teu rosto naquele momento único que tu sabes?! Alguém mais te deu a importância que eu te dei nos momentos em que não havia mais nada?

Que seríamos hoje, se não tivesse acontecido aquela tarde na praia, num dia de Janeiro com Sol? Um casal acabado? Duas pessoas juntas sem nada terem a dizer, já, uma à outra? Dois seres de bem com a vida, de sorrisos benevolentes, respeitando-se sempre, amores postos de lado, talvez, mas não posta de lado a fogueira de dois corpos? Eu sou ainda um homem, tu não deixaste de ser mulher, com certeza… De que falaríamos? De despesas, de filhos, de férias? De quê? De quê?

Quem és tu? Tu, que naquela tarde numa praia da Trafaria, há tantos anos (sim, há tantos anos!), sentados na areia fria, abraçados, de repente te viraste para mim e disseste "desculpa, gosto muito de ti, mas acho melhor que nos separemos, nós nunca vamos dar certo"! Hoje até concordo contigo, mas na altura doeu demasiado, nem sei se já te perdoei. Eu trabalhava no campo, andava de botas, de camisa desabotoada, de mangas arregaçadas, a pele sempre queimada do Sol! Tu foste para a cidade e conheceste pessoas vestidas de fato, com gravatas a condizer, que fumavam com gestos aprendidos nas revistas. E eu era só eu, não sabia nada. Mas soube que foi isso que aconteceu, tornaste-te citadina e escolheste alguém a condizer. (Será que escolheste alguém a condizer contigo mesma?)
Não vejas amargura nas minhas palavras! Vê antes a tentativa que faço de perceber coisas da minha vida. E tu foste uma coisa importante. Nunca te esqueci e, desculpa a vaidade, tenho a certeza que nunca me esqueceste. Há coisas que não se podem esquecer, pura e simplesmente. Há tempos (há muitos anos, melhor dizendo), uma amiga comum disse-me onde vivias. E vivias numa cidade ao lado da grande cidade, onde vou muitas vezes. Pelos vistos, passei e passo muitas vezes na tua rua. E, no entanto, nunca te vi, nunca te encontrei numa pastelaria, num semáforo de bonecos pintados de vermelho… Creio que foi melhor assim. Eu teria que te olhar com indiferença, por muito que a vontade fosse outra, mas não me é dado provocar constrangimento a ninguém. E tu, certamente, olhar-me-ias com indiferença, também. O que te apeteceria fazer, não o saberei nunca.

Há muitas coisas que te queria dizer, Maria da Graça! Mas a sofreguidão de as dizer leva-me a atropelar tudo e talvez a minha carta te pareça confusa. Se fores a mulher nascida da menina que conheci e que me fez companhia em namoros de toda a adolescência , saberás que não há confusão em mim. Há coisas que passam por mim, há situações em que fico perdido hoje, como dantes… Foste a única pessoa que me disse que eu não era deste mundo. Tomei isso como um elogio, hoje não sei se seria essa a tua intenção! Mas não te admires se eu te disser que sou a mesma pessoa. Vivo por detrás da brancura salpicada das minhas barbas. Não sorrio para toda a gente, como não sorria dantes e tu pensavas que era vaidade minha. Não era! Era só eu e mais nada, mas nunca chegaste a saber isso.

Terei saudades de ti? Ou terei simplesmente saudades do tempo em que tudo aconteceu, em que tudo foi, o tudo que não esqueço. Tê-lo-às tu esquecido?!

Esta é uma carta de parabéns que gostava de pôr no correio para tu leres. (Desculpa, mas também gostava de te ver a lê-la, parvoíce minha!). Mas isso não é possível. Deixo-a depositada aqui. Só os muito descrentes é que não acreditam em milagres e eu não sou assim tão descrente!

Muitos parabéns neste teu dia de anos!

S.

Bilhete Postal

2004-11-18T11:31:00.000Z

num dia de sol cada vez mais perto de ti
oiço o tempo a descer pelas paredes
e pinto um cenário onírico
acendo o aroma doce da tua memória
visto a mesa de festa
e mascaro-me de anjo
foco a lente e estudo o ângulo
enquadro a minha alma na tua
pinto um quadro de mim

e registo num segundo a tua ternura de sempre

Fotografia do Z

LISTA DE NATAL

2004-11-16T13:54:00.000Z

Prometi a mim mesmo que escreveria uma lista de presentes para oferecer no Natal.

Sei que não a vou cumprir, mas é uma maneira de me manter ocupada!

Custa-me a passar esta quadra; acho sempre que falta alguma coisa, mas sou incapaz de apontar o dedo!

Por isso, refugio-me nas minhas listas, armo-me de boa vontade, mas depois recuo perante a multidão.

Para ti, já descobri o presente ideal - já escolhi o papel, já comprei o cartão e fiz o primeiro rascunho da dedicatória.

Sei muito bem o que disseste acerca do presente - talvez realmente, não o devesse comprar! Até o podes guardar no fundo da gaveta e nunca o usar!

Mas não me podes tirar o prazer de ter vasculhado as lojas à procura dele e de to dar com um sorriso rasgado!!!

Meu Amor

2004-11-11T18:04:00.000Z

Amar é a eterna inocência,
E a única inocência é não pensar

Alberto Caeiro

Sabes porque as palavras de amor não são ridículas? Nem são absurdas as cartas que escrevemos em folhas perfumadas? Nem são esdrúxulos os sorrisos fora de moda que usamos presos ao dia de hoje?

Porque quando usamos palavras feitas de amor, porque quando inventamos cartas aromáticas, porque quando desenhamos sorrisos nas folhas dos nossos dias, descobrimos outros significados para os sinónimos estudados no passado.

amor não é sentimento, é música
sol não é astro, é a tua voz
palavra não é signo, é carícia
bom dia, não é saudação, é beijo.

Disse-te um dia. Poderemos ser amantes, amigos ou dizer adeus. Faltou-me uma hipótese. Poderemos ser sonho, música, poema.

Ou tudo junto…

Tua... hoje, agora.

Desenho de Almada Negreiros, 1934

EXAUSTA

2004-11-11T13:25:00.000Z

Sabes, estou EXAUSTA!

Desde aquela noite em que fui buscar ao Pai ao Hospital, tudo se modificou. Parece que envelheceram dez anos e estão muito mais dependentes. Não estou a lidar muito bem com a situação, até porque eu própria estou com problemas de saúde, que escondo.

Talvez faça mal, mas para quê deitar mais achas para a fogueira?

Parece que não durmo há um ano; há sempre qualquer coisa que me preocupa e torna-se, então impossível estar sossegada. Não sei se é por causa deles, se é porque o cavalheiro está novamente a maltratar-me, se é por estar a perder peso que não posso!!! NÃO SEI!!!!!!!!

Ainda por cima, o médico está num congresso no Brasil e portanto, a consulta foi adiada. Pena, porque podia desabafar com ele e talvez ele me ajudasse a encontrar uma solução!

NÃO SEI!!!!!!!!!!!! Desculpa lá, mas és minha irmã e tens que me ouvir!!!

Querido Pai Natal

2004-11-06T16:57:00.000Z

Desculpa deixar-te esta carta aqui, mas o meu Pai disse que este é um lugar onde uma pessoa como tu encontrará uma carta que te é dirigida. E desculpa também escrever-te em computador, mas eu não sei ainda escrever muito bem. O meu Pai corrigiu o que eu fiz, espero que percebas tudo.
Escrevo-te já para teres tempo de ler a minha carta, antes que recebas muitas.

Desta vez, Pai Natal, não te venho pedir prendas nenhumas, é mais para conversar contigo.

Diz-me cá, Pai Natal, porque é que tu vens tão cedo, vens quando o Natal ainda vem tão longe? E porque é que vens de helicóptero para os centros comerciais, onde os meninos que lá andam menos precisam de ti? Porque não vais antes para onde há meninos que não têm nada e que nunca vão sequer a centros comerciais? Não sei como é que tu fazes isso, mas parece que devias ir de vez em quando a outros lados. Não te esqueças dos meninos que estão doentes, muitos deles com SIDA, muitos com fome. Devias trazer alguma comida e remédios também, além dos brinquedos que trazes sempre. Eu bem sei que o mundo é grande, mas a mim disseram-me que o Pai Natal ia a todas as chaminés. Tenho dificuldades em aceitar que há um Pai Natal e só acredito para fazer a vontade à minha Mãe e aos meus Avós.

Não te peço nenhumas prendas este ano. Não quero nenhumas prendas e sei que algumas pessoas sofrem muito com o Natal, pois têm que comprar prendas para os filhos e, muitas vezes, sem terem dinheiro. Devias explicar isso tudo muito direitinho. Se calhar era melhor para o Mundo todo haver um Natal com mais calor entre as pessoas e menos prendas. Não concordas comigo, Pai Natal? Também não te peço para fazeres com que o meu Pai e a minha Mãe voltem a casar outra vez. O meu Pai tem uma casa muito bonita e está lá muito bem. Vou-lhe oferecer um livro de prenda de Natal e umas meias. A minha Mãe ficou na casa deles de quando eram casados e vou-lhe oferecer um perfume que o meu Pai escolheu para eu lhe dar. Eu acho que eles ainda gostam muito um do outro, mas a minha Mãe não está sossegada nem um bocadinho. Anda sempre a querer isto e aquilo e agora até acho que ela quer outra vez ir para o meu Pai. Fartou-se de falar nos espaços e agora eu penso que ela quer os espaços do meu Pai outra vez.
Já me estou a desviar da conversa, Pai Natal. Mas já estou mesmo a acabar.
Queria só dizer-te que o meu Pai corrigiu a minha carta porque eu ainda não escrevo muito bem.
E queria pedir-te para não te esqueceres do que eu te disse.

Um beijinho da

C.

CHANTAGEM EMOCIONAL

2004-11-03T13:01:00.000Z

Às vezes, acho que fazes de propósito, porque, e vamos lá dizer a verdade, a nossa relação é de amor - ódio!

Logo hoje que estava à espera duma chamada importante, é que te resolveste armar em esperto e por mais que tente, não consigo ter rede!

O D E I O - TE!!! Tenho vontade de... nem sei bem de quê!!!

A minha vida era tão sossegadinha (talvez demais??) e agora não faço outra coisa senão preocupar-me com os carregamentos, SMS, etc. Eu até nem te queria comprar, mas depois daquela cena teatral dos pais, senti-me como um gladiador e entre a "morte" e a "vida", nem discuti!!

Depois, foram as anedotas engraçadas, convites para tomar café até que começei a receber aquelas mensagens perversas, ameaças que me assustaram. Houve uns dias em que não consegui dormir, comer ou respirar e nunca consegui saber quem foi que me perturbou a paz dessa maneira!

Troquei de nº, só o dou a pessoas de confiança e é mesmo só para casos de emergência. Mas não posso negar que há dias em que me fazes falta. Hoje é um deles; anda lá - não sejas mau, deixa entrar o PIN e falar com quem quero!!!

Anda lá, queres que te pague um gelado???

O caminho

2004-10-29T17:55:00.000+01:00

Sonhos de memória

2004-10-28T17:15:00.000+01:00

S...

2004-10-27T09:56:00.000+01:00

Bom dia, meu amor, é bom acordar e sonhar contigo assim, acordada, à espera que o tempo te traga outra vez para junto de mim, para saber a que saberás tu, sabes sempre de modo diferente…

Bom dia, minha Senhora, em que a podemos servir?

Lembro-me bem do primeiro jantar para que me convidaste, lembro-me como se tivesse sido ontem e, no entanto, o tempo desmente-me, o tempo é, na verdade, impiedoso! Lembro-me das tuas mãos suaves a despirem-me o corpo arrepiado, dos teus olhos a imobilizarem-me… Lembro-me da tua respiração nos meus ombros, da tua boca sossegada, sem pressas…

Minha senhora, aqui no talho a Flor do Mondego, temos as melhores carnes de todo o País! Belas costeletas de porco, carne do acém das melhores vacas…

Tiraste-me a respiração da minha boca, disseste que querias o meu ar para ti e eu ri-me e chamei-te parvo. Afinal, eu é que era parva, porque tu tiraste-me mesmo a respiração… Quando me mordeste os ombros, quando saboreaste à tua vontade, sem pudor, os meus seios e deles te apropriaste…

As costeletas de porco estão em promoção, minha Senhora, assim como o chispe. Acabámos de cortar, está tudo fresco.

A tua boca desenhou o meu corpo, a tua língua pintou-o da vermelho e o Céu que tão longe estava, tão perto ficou… A tua voz, mais que aquilo que dizias, trovejava na minha cabeça, lá onde não sabia que havia espaços, ou fosse lá o que fosse que havia, ou fosse lá onde lá fosse que havia…

Temos carne de vaca Barrosã, Alentejana, Mirandesa, tudo devidamente certificado, com a melhor garantia de qualidade e higiene. O nosso talho orgulha-se de ter a maior consideração pelas suas clientes, assim com a Senhora…

E o verde dos teus olhos iluminou-me e viste como quiseste cada centímetro de mim, nunca ninguém ficou mais nua que eu, aposto que não… E o meu ventre foi onde aterraste o voo do teu desejo, as curvas do meu corpo que descobriste, os caminhos que eu nem sabia que havia e que tu desbravaste… E quando as tuas mãos prenderam as minhas e os teus dedos se entrelaçaram nos meus e afinal os teus olhos já eram um mar revolto e afinal o céu estava ali…

Temos dobrada, bifes do lombinho muito tenrinhos, febras de porco alentejano da melhor qualidade, temos torresmos, borrego… Podemos levar a casa o que a Senhora quiser.

Quando já não sabia de mim e tu quiseste ver o retrato do meu rosto quando foste rio e eu lago onde desaguaste, quando as gaivotas levantaram voo da chaminé, assustadas com as estrelas que o fogo pariu, quando o mundo se resumia a ti, a ti, a ti…

E claro, temos a melhor carne para assar, de vaca, ou carneiro, tiramos as gorduras, vai tudo muito bem cortado. A Senhora só pede o que quiser, deixe o resto connosco, na Flor do Mondego o desejo da cliente é uma ordem para nós. É o nosso lema.

Planei contigo por ares desconhecidos, mostraste-me lugares com cores nunca vistas, ouvi canções nunca escritas… E quando me pousaste na cama, quando me devolveste a mim, pintada ainda com o furor do teu olhar verde, inundada de tremores desconhecidos, aquecida por vulcões que inventaste e me devolveste a respiração que era minha, nesse momento soube que viver é ouvir dizer, baixinho, gosto de ti, como tu me disseste nessa e nas outras vezes...

Minha Senhora, temos o maior prazer em satisfazer o seu pedido: três bifes do lombo, meio quilo de carne para assar e um quilo de febras de porco não muito secas nem muito gordas. Fique descansada, minha Senhora, vai ver que vai gostar do nosso serviço.

Não sei como foi que acedi a jantar contigo nessa primeira vez que nos encontrámos, quase não me lembro de nada… Mas ainda assim, obrigado por me teres ensinado a voar!

Também pode fazer os seus pedidos pela Internet, temos página personalizada da Flor do Mondego, pode ver o endereço na factura que acompanha o seu pedido. Bom dia minha Senhora, muito prazer, disponha sempre.

Bom dia Senhor Manuel, pode mandar o rapaz trazer o meu pedido, mas não demore muito, vou sair daqui a pouco!

Muito bem minha Senhora, mas eu sou o Fernando o Manuel está de férias! Bom dia, qualquer coisa, é só dizer!

Ah, então bom dia senhor Fernando, não lhe reconheci a voz, desculpe.

Ora essa, minha Senhora, não faz mal, bom dia mais uma vez.

Hoje, arrependo-me do passo que dei, choro só comigo, e não digo nada a ninguém. Talvez um dia tu tenhas um daqueles golpes de asa que só vi em ti e me tires dos espaços que afinal para nada servem, dos cantinhos onde afinal só há solidão. Porque eu não consigo, sabes?!

PS: Esta não é a carta que irás receber. Essa, a que vais receber, está já fechada e selada, em cima da mesa, pronta para ir para o correio. Fala-te de coisas mais banais, mas talvez tu consigas ler o que lá escrevi com tinta branca. E fico à tua espera, embora eu saiba que eu é que devia interromper a tua espera. Se tu quisesses... (A cama é a mesma, sim.)

BOM DIA

2004-10-26T13:43:00.000+01:00

PARA: MELHOR ESQUECER O NOME

DE: SACO DE BOXE

ASSUNTO: SÓ PARA TERMINAR

Chega! Acabou! Nem mais uma palavra!

Não falas assim à tua mulher, pois não?

Que comentário foi aquele de"agora também dás ideias?"??Não posso pensar; só tenho que executar, é??

Quem és tu, oh louco, para apreciares o meu desempenho? Porque é que não te preocupes com o que tu fazes e dizes?

Também já tive que tapar "buracos", que tu causaste, pondo o meu posto de trabalho em risco.

Para quê?? Não me respondes??? Pois não, quando não te convém, até desligas o telemóvel!

Oh, pá, não sei verdadeiramente quem és! Aliás, nem quero saber, porque alguém que me rebaixou desta maneira, não merece que lhe diga BOM DIA!!!!

Sem título

2004-10-25T15:56:00.000+01:00

Bilhetes de Pombo Correio

2004-10-19T18:31:00.000+01:00

- É essa sensação de espaço sem fim, que nos cativa mas que a mata e a perde. Tens um cabelo cor de papoila, sabias? Mas quando estava a olhar a tua cor, fugiste.

- O meu cabelo é da cor das flores que inventas para mim. Não fujo do teu olhar. Fujo apenas da tristeza dos espaços em branco. Pinta-me de novas cores. Serei a tua tela cor de sonho.

- Mas eu hoje quero sair do sonho, quero desenhá-lo com todas as tuas cores do Hoje. Hoje vi-o papoila do campo, rubro, quente. Não sou eu que invento as cores das flores, tu é te pintas de sorriso e todos os dias te vives de forma diferente. A tua alegria veste-se de ti todos os dias. Todos os dias, passeias em mim com sentires diferentes. És mais que um sonho, és um sonho que se pinta e que entra no meu olhar sem pedir licença...

- Conheces-me. Ou seja, conheces o quadro que pinto de mim.
Sei ser o sonho colorido das tuas fantasias. Sei ser flor efémera que deixa um aroma que te inebria. Sei vestir-me de alegria breve, sei usar as cores da manhã. “Sei ser eu e o outro e sou apenas a ponte de tédio que vai de mim para o outro.”
Amo a poesia e as palavras. Mas apetecia-me amar-te nos dias e nas horas em que deixas de ser poeta e fazes pontes que são beijos entre os nossos corpos. Como o desenho da sereia doce que tatuarás no meu desejo.

- Mas eu só sei viver o sonho, nas cores e nas palavras que me beijas e sussurras, como no búzio que me colaste ao sentir. A vida, a outra que me corre sangue, nas veias, não tem cor, nem me deixa fugir. Faço pontes entre o amar e o viver, mas entre margens está um mar. O mesmo mar que te dá vida, mas que te transformou em sereia…

- Eu sei que é a minha vez de falar. Não sei como descobriste o meu desejo secreto.
Nem sei como adivinhas o meu sorriso que pinto de cores alegres, só para não me lembrar desse mar plúmbeo de inquietação que não aceita pontes feitas de cimento.
Sou sereia, sonho, nuvem e palhaço. Sou a tua fantasia. Sou a minha fantasia. Nunca seremos reais.

- Eu não descobri o teu desejo secreto. Eu sou o teu desenho, as tuas cores, eu sou a parte de ti que sonha, a que se fantasia menina, que brinca com o seu palhaço, com a sua nuvem e que se pinta papoila ou sereia. Enquanto olhares com esses teus olhos estarei sempre em ti. Sou a tua íntima realidade, que te abraça no sonho. Sou aquele que te conta uma história, com os teus pequenos sonhos, até dormires. A parte de mim,
que não cabe em ti, essa não entra na história e vagueia, vagabundo por aí...

Este texto foi-me trazido por um pombo correio. Os personagens do diálogo moram:
Neste endereço e
Neste endereço

RESPEITAR

2004-10-18T13:23:00.000+01:00

Hoje, falo-te de alguém que engravidou, recebeu flores e champagne e um dia, acordou só!

Alguém que esperou em vão receber uma explicação por esse abandono, ainda mais porque tinha a crescer dentro de si um pequeno ser, que ela desejava com todo o fervor!

Alguém que rodeou com todo o carinho que tinha em si aquele bebé risonho, a quem o pai deu o nome, mas que nunca viu, porque tem medo! Alguém que luta pelos direitos daquele filho na justiça! Alguém que me diz para me afastar de ti, porque tu já me fizeste o mesmo e continuarás a fazer, até nada de mim restar!

Não, meu caro, eu não sou um jornal velho, que podes deitar ao lixo depois de ler (se é que tu lês alguma coisa) - eu sou eu! Uma pessoa! Que, tal como a minha amiga, merece respeito, palavra que não conheces - parece-me!

Respeita-me - não é assim tão difícil!!!

À Alice, a puta...

2004-10-15T17:15:00.001+01:00

Para a Alice que um dia veio ao meu encontro e me ofereceu um sorriso sem me pedir dinheiro em troca; para a Alice que nesse momento transformou a arte de cativar num dom, deixo algumas palavras desenhadas com o coração.

A Alice é uma puta. Uma mulher que um dia encontrei, ali ao lado, mas que não conheço.

A Alice, a puta, é uma flor de pétalas coloridas que começou a fazer parte dos meus devaneios nas minhas viagens pelo imaginário.

A Alice, a puta que eu nunca tive, é assim como um sonho, a outra metade da mulher que não tive, que nunca saboreei, que nunca degustei lentamente.

A Alice, a meretriz que nunca amei, é antes de tudo uma mulher que respira, que sente amor mas nunca foi amada, que sofre, que sonha, que nunca amou alguém por não ter tido oportunidade.

A Alice, a mulher, a puta, levanta-se triste todos os dias porque vende o corpo, porque troca sexo por dinheiro.

Mas esta mulher, de seu nome Margarida, a flor, quando veste o seu nome de guerra, Alice, é uma mulher pública, uma cortezã, qual mulher favorita de um soberano.

A Alice, a mulher-puta, a mulher-flor, que se sente objecto de desejo, é o recanto temporário mas real, das dores, das angústias, dos apertos de coração, das opressões, das aflições, dos desgostos, de tantos homens a que a procuram.

A Alice, a menina que cresceu e se fez mulher e puta, é o regaço do desprazer, da timidez, da intimidade fria, de tantos homens, cansados pelo descontentamento de “terem” uma mulher que não sabe ser, mas desejariam menina-mulher-amante-puta.

A Alice é assim como um sonho de tantos homens que não ousam declarar, de tantas mulheres que não ousam ser.Esta mulher, que é puta, é também uma mulher perfumada de mil essências; é o desejo de tantos de nós, homens e mulheres, que na sua intimidade não atrevem revelar-se, sentir-se, entregar-se por amor-prazer, tantas vezes ignorado por incapacidade, por vergonha, por censura, por hipocrisia.

À Alice, que acorda “sem vontade de levantar o corpo da cama”; à Alice que não quer olhar o espelho, que recusa olhar o seu reflexo; à Alice que já não chora; à Alice, eu pecador me confesso, espero um dia encontrar-te, e contigo partilhar a lágrima que já não corre e os cinco minutos de “mulher desejada e amada” que nunca tiveste.

Para a Alice, que troca o corpo por pão, que se pinta de mil cores de ilusão, que não acredita que alguém possa amar uma puta, ou entregar o coração, ainda que por cinco minutos, retribuo o sorriso de esperança que recebi e manifesto aqui o meu respeito e admiração.

FALHADA

2004-10-12T08:57:00.000+01:00

Gostava tanto de ser diferente e soltar o grito que me corta o ar!

Fico sempre a pensar no que a minha mãe diria se soubesse que a sua filha teve uma atitude tão pouco correcta no local de trabalho. "Não foi assim que te eduquei, Marta", mas não se lembra que sou eu que trabalho aqui.

Talvez tenhas razão no que disseste e eu devesse impor-me um pouco mais! Mas como é que eu me posso impor a pessoas idosas de 80 e 82 anos, que seguem um código de vida muito fechado e quem se desvia do caminho que estipularam, é inimigo deles? Não queres que os meus pais sejam meus inimigos, pois não?

O pior disto é que tu já te esqueceste da discussão e eu estou aqui a remoer tudo o que disseste, a duvidar das minhas capacidades e pensar que, realmente sou uma falhada!

Todos me criticam e já nem ligam, pois sabem que basta acenares-me com um sorriso simpático, pedires-me um e-mail ou uma tradução e eu largo tudo para atender ao teu pedido.

Sou mesmo uma idiota e eu própria estou farta de mim! Talvez o melhor seja mesmo procurar uma outra alternativa, porque assim não resolvo nada!

sem destino

2004-10-10T15:30:00.000+01:00

coimbra,
sem data e sem ano,
o dia apenas apareceu sem avisar,
como tu...

querida sereia,

Escrevo-te, esta carta sem destino nem endereço. É para ti que me olhas de longe e desenhas sinais junto ao mar. Colho cada um como um tesouro e a cada lhe dou a individualidade de um sonho e uma cor. Hoje agarrei cor púrpura, quase violeta, quase coral, espalhei todas as letras que o dizem (sonho)em folha branca em traços de giz e desenhei-te. Tem reflexos de prata, a silhueta que insiste em ter vida própria entre as palavras, o mar e o desenho. É sereia, afinal, porque canta brisa com olhar. É feiticeira porque ora é poema, ora é desenho, flor ou luar.
Por isso te escrevo esta carta para te dizer que passei pela tua praia e ali fiquei simplesmente a olhar. Vi nuvens cinza ao longe, por isso não me fiz ao mar…

Uma folha escrita a verde

2004-10-08T23:15:00.000+01:00

Apanhei uma folha de árvore. Suave como a pele que te adivinho. Suave como um sorriso ao fim do dia. Suave como as cores que brilham na areia desta praia que vemos juntos.

Chegas sempre envolto nas cores suaves do teu sorriso.
Chegas porque eu te espero, porque eu te chamo.
Chegas porque me dás uma doçura suave e espalhas o teu charme por aí como um perfume suave de flores silvestres.
E nem sabes como és bonito. Ou sabes e fazes de conta que não é nada contigo.
E eu sinto-me calma e rio-me da inquietação que trazia e deito-a fora e falo contigo e oiço-te e quero saber mais e tu contas apenas o que aparece no teu sorriso enigmático.
E eu olho para ti nessa serenidade de bosque encantado que trazes nos teus sonhos.
E peço-te mimos, porque quero mimos.

E tu dás-me mimos. Poucos, calculados, cuidadosos, porque o bosque é ainda secreto.

E depois digo-te adeus com a mão, olhando o teu sorriso e perco-te na estrada.

E fazes-me falta. Mas sei que o teu caminho é para lá do pôr do sol.

Beijos.

M.

2004-10-06T22:16:00.000+01:00

Desculpa ter demorado tanto tempo a responder à tua carta.
Desculpa, é uma maneira de falar, porque, como sabes, não tenho que te pedir desculpa seja por que razão for.
Foste tu quem pediu o divórcio, foste tu, de nós dois, quem achou que precisava do seu próprio espaço, do seu cantinho, como tu disseste. Eu pensava, até então, que o teu espaço era o meu partilhado por ti e que o meu espaço era o teu partilhado por mim. Apesar da minha profissão, fiquei a saber que não sabia, afinal, o que eram espaços.

Não te querendo infeliz, dei-te os espaços todos de que precisavas. Ficaste com o carro! (Lembras-te de quando o fomos buscar ao stand?
Lembras-te de ires de mão dada comigo a antever gps's, computadores de bordo, estofos de pele, botões para isto e para aquilo?! Lembras-te de deitares a cabeça no meu ombro e rires, contente? E lembras-te que, nessa altura, o espaço era só um?)
A nossa filha vive contigo e, nos intervalos, joga comigo à filha enquanto eu jogo ao pai. Mas damo-nos bem e presumo que ela é feliz. Ao menos não "vê" o gelo de cada dia!
O nosso apartamento (nosso, sim, ainda não estão resolvidas todas as questões burocráticas para que seja só teu) é usado só por ti, tens lá todos os espaços de que precisas e cantinhos também tem vários. (Tem, também, a cama que era nossa, não a mudaste, pois não?!)

Não entendo, por isso, as tuas cartas a lamentares-te de que não estás bem, de que a vida não te dá o que queres, a lamentares-te de tudo… Tudo, foi o que eu te dei, lembras-te?

E eu vivo no meu apartamento, onde a cozinha anda de mão dada com a sala onde leio e oiço música. Aprendi a trabalhar com as máquinas, vem cá uma senhora todos os dias manter a ordem lá dentro. Ninguém me ralha, se deixo a luz do quarto acesa! Ninguém fica incomodado se está um livro no chão ao lado do sofá! E se o cd é de Bach, ninguém me diz "não sei como é que gostas dessas porcarias"! E eu não te pedi espaços nenhuns.

É um facto que "combinámos" ficar amigos, mas não é fácil, sabes?! Não se é facilmente amigo de quem se ama! Porque, a quem se ama, se não se ama, só se pode odiar! E eu não te odeio.

Se te faz bem, se te sentes bem com isso, escreve. Desde que não teças na tua cabeça, com essas cartas, amarras que não tens o direito de tecer. Não te admires se eu não te responder uma vez por outra. Afinal, não quero invadir os espaços de que precisavas e agora, presumo, tens!

Até sempre, M...

PS: Ao menos tens a delicadeza de escrever cartas, não escreves mail's. Será porque sabes o valor que têm as cartas para mim?

BILHETES E VOICE MAIL

2004-10-02T11:26:00.000+01:00

1º Bilhete

Favor não esquecer que tenho aulas hoje e vou chegar tarde! Nada de me telefonarem para o telemóvel, como fizeram na semana passada, aos berros e a exigir que fosse imediatamente para casa, porque “não eram horas duma rapariga decente andar na rua.”

2º Bilhete

Talvez seja melhor o Pai comprar o fiambre. Eu não vou ter tempo! Nada de preocupações; as meninas do super conhecem-no bem e simpatizam muito com ele.
Não vai haver problemas!

VOICE MAIL

SOCORRO! Tirem-me daqui; estou a ser atacada por todos os lados – não vou escapar ilesa! Fora de brincadeiras – ainda bem que estás a aproveitar o dia! Onde vais buscar tanta energia, não sei e sei que a Mãe também não o entende! Formas de encarar a velhice e ainda bem que sentes que é uma outra etapa na vida e que não significa o fim de tudo!
Só queria que eles fizessem o mesmo, mas ….!!!!
O que é que eu posso fazer? Aceitar como são; são meus pais!
Não posso negar que, às vezes tenho vontade de sair por onde entrei, mas a vida é assim! Telefono-te amanhã para me dares os detalhes do teu dia fora do ninho!

Diálogo em directo

2004-09-30T23:18:00.000+01:00

carta em directo
carta em diálogo
diálogo em forma de carta

- A luz da sombra. Gosto.
- Viste a tua luz na minha sombra?
- Hummm...hoje tás triste.
- Upsss. Nota-se?
- Sim. Sente-se.
- Onde?
- Sinto na ponta dos dedos. Quando escrevo para ti.
- Tu és um poeta, sabias?
- Bahhhh...
- O que disseste agora é tão verdade como um cheiro quente que ainda guardo numa camisa de algodão branca.
- Ainda estás triste?
- Não. Ensinaste-me que um sorriso é de borla.

Foto do Efe que um dia me chamou poetógrafa

Messenger

2004-09-28T20:49:00.000+01:00

Gosto de mensageiros. Gosto de mensagens. Gosto de ti.

hoje vi a lua cheia
hoje enchi-me de luar
hoje não te falo de amor...
hoje só encosto o meu nariz no teu pescoço
e absorvo todo o teu aroma de uma só vez
hoje não te falo de sedas nem de pele nem de corpos sedutores
hoje não te falo de amor

hoje...

dou-te música

van morrison - moondance

Ficha técnica deste post

pesquisa na net, colocação do ficheiro de música, pachorra para me aturar - Floreca
inspiração, expiração e o que mais se adivinhar... Michel

SMS PARA CÁ E LÁ

2004-09-27T08:59:00.000+01:00

1º SMS

Tão calada! Não dizes nada?

2º SMS
Nada temos a dizer! Acabou-se!

3º SMS

Não sejas assim! Eu amo-te!!!

4º SMS
Tens a certeza?

5º SMS

Absoluta! Vem tomar café!

6º SMS
Não tomo café!!!!

7º SMS

Má!!!

8º SMS
Feio!

9º SMS

15 minutos?

10º SMS
Bastam 10!!

Torres de Babel

2004-09-25T21:52:00.000+01:00

foto do Ognid

Minha menina mulher

Primeira voz off - Uma voz. Uma carta, uma mensagem, uma pedido de socorro, um amor que te tenho, miúda

Foste a minha primeira criança, o meu primeiro bebé. Sem eu dar conta, cresceste. Já és uma mulher? Eu estava tão distraída que nem te vi crescer…
Agora sei o que dizes nas tuas noites de pesadelo onde eu não estou lá para te pegar ao colo, como dantes, no quarto das bonecas… Estou longe de ti… mas ainda era capaz de te pegar ao colo, sabes miúda? Ainda sou capaz de amar no meu colo esse corpo de menina mulher que cabe tão bem no meu regaço. Quem disse que eu não te posso pegar ao colo?

Mas tu és grande e

Dizes assim…Gostava tanto que me ouvisses, mas já não sei a tua língua. Poderia falar-te horas a fio, mas tu apenas ouvirias o som do ruído que isolas com os muros que fabricas para te protegeres. Como um casulo. Como uma crisálida serás… A salvo de mim. Predadora sou. Predadora sofro por não o ser, apenas parecer. Ainda não sei bem a diferença. Tenho uma mãe por aí, pela vida, uma mãe que nem sempre está…que tenta ensinar-me estas coisas. Um dia, quando eu estiver atenta, eu aprendo.. Um dia, quando ela estiver apenas para mim, como eu sempre desejei, como eu sempre sonhei…Mas só nesse dia.
Se ela me atender o telemóvel à primeira… Ela sabe… Continua a ensinar o que eu não quero aprender. Ela sabe. Ela sabe que só se aprende o que se ama…

Segunda voz off
- Hoje apenas mando uma sms para essa mãe que podia ser minha apenas por engano de datas.Foi assim...
Um dia destes eu passo a amar a tua lembrança. Um dia destes eu vou amar-me na recordação de quem fui contigo. Um dia destes eu vou ser apenas eu.. Tu vais ser a imagem que eu quis que tu fosses…
"As memórias e as saudades doem tanto q parece q vou morrer. Nunca mais devia penar nele mas como esquecer uma parte de mim. Gostava de um presente teu. Escreve sobre mim. Escreve a minha história, algo bem bonito.”

primeira voz off - Não sei escrever a tua história em palavras. Só sei dizer que te amo. Só te sei dizer que nem sempre consigo atender o telemóvel da tua angústia. Porque ainda não aprendi a ensinar a minha.
Amanhã, ligo-te, ok?
Dorme bem, miúda. Adoro-te.

Bilhetes por debaixo da porta

2004-09-22T23:26:00.000+01:00

Bilhete número um.
Escrevo-te uma carta e outra e outra. Espero que o carteiro venha depressa e tenha uma moto de sonho como as que os gajos usavam no Easy Rider. Mas não quero acabar o meu sonho, como eles, numa estrada cheia de pó. “O ideal seria morares aqui na casa ao lado para que pudesse raptar-te sempre que possível para nos envolvermos em coscuvilhices e conversas sem fim.”

Bilhete número dois.
E sabes uma coisa? Se me raptasses, eu nem gritava por socorro. Ia contigo como se dançasse abraçada a ti. Podia ser de mota. Podia ser...Manda lá o carteiro. Se eu não atender agora, ele que volte amanhã. O carteiro toca sempre duas vezes.

bilhetes em papel de seda para ouvir ao som de Lloyd Cole - Music is a Foreign Language

RAZÃO DO PROBLEMA

2004-09-21T13:46:00.000+01:00

Sinceramente, não sei qual é o teu problema!

É muito simples - a tua irmã conheceu alguém, de quem gosta e resolveu assumir a relação. Vou juntar os "trapinhos" com ele, sim e depois?

Ok, sei que tive duas relações que foram um desastre, que acredito sempre que este é diferente do outro, mas tenho que arriscar! Não posso deixar de fazer as coisas, só porque toda a gente acha que me vou magoar novamente! Se magoar, magoei - lambo as feridas e procuro outras alternativas.

Não, não estou a ser inconsciente. Estou a ser realista, porque, se eu achar que não devo investir mais em relações, eu é que tenho que decidir. A vida é minha; não a tentes viver por mim?

Tudo vai ficar mais fácil se compreenderes isso!

Um beijinho

Escrever uma carta...

2004-09-18T09:20:00.000+01:00

Hoje, ao receber um mail, uma série de ideias passaram pela minha cabeça.
Foi uma coisa simples: mandei a minha morada (de casa) a alguém que conheço deste mundo virtual e tive como resposta "agora já te posso escrever uma carta".
Tão banal.
Trocamos cartas "virtuais" com tanta frequência, mas uma carta escrita pela nossa mão, até já parece coisa do passado!
Há algo neste mundo da net que tenho notado que me faz falta: conhecer a letra do outro, de quem está do lado de lá. Dou por mim a imaginar vezes sem conta como serão os rabiscos deste ou daquele (e no feminino também...), que tipo de letra terão!
Conheço o conteúdo de tantas cartas... mas não o formato!
Já por várias vezes dei por mim a pensar em pedir, a algumas pessoas, algo escrito à mão. Mesmo que chegue a mim via net. É engraçado como isso é importante para mim!
Depois, lembrei-me das cartas em papel que guardo, desde há muitos anos. Cartas de amigas, cartas de namorados, cartas de familiares.
Algumas estão guardadas conforme o remetente, numeradas e datadas no envelope. Ali, num montinho que pego de vez em quando, que reconheço as palavras escritas no interior, apenas por ver o envelope.
Tenho uma, que me é impossível esquecer, e que tem uma mancha. Foi escrita a tinta permanente e eu, ao lê-la, deixei cair uma lágrima...
Estas marcas não ficam nas dezenas de mails que recebemos...

Postais Ilustrados - 5

2004-09-16T22:24:00.000+01:00

- Queres ouvir o que as minhas palavras não dizem?
- Quero. Quero ouvir a serenidade do teu olhar.
- Dou-te o verde dos meus silêncios.
- Oiço-te no segredo da música que amo.
- Amo-te, porque sim.
- Amas-me, porque é assim.

CANSAÇO

2004-09-13T08:44:00.000+01:00

Sei que estás cansada, mas desculpa que te diga, a culpa é tua!

A nossa mãe precisa de ajuda - ponto final! Contratamos alguém; não podemos ceder à chantagem dela, porque isto não é vida!

Deixamos de ter vida própria, de estar com os nossos amigos, porque ela "não sabe o que tem" e não a queremos deixar ficar só. Mas, já pensaste bem que ela fica sozinha toda a semana e "desenrasca-se"?

Não te apercebes tanto como eu, mas quando entro em casa, ela está sossegada, a ler, é capaz de me "desfazer" em poucos minutos, mas quando tu ligas, está sempre mal?

Não, não podemos continuar assim. Tens que conversar comigo; tenho uma palavra a dizer, porque o meu futuro também está em causa. Eu estou a fazer um grande esforço para "ficar à tona de água"; os médicos estão preocupados comigo e realmente, não posso estar nesta ansiedade!

Será possível "desceres" desse teu pedestal, dessa tua falsa atitude de submissão e falares comigo de igual para igual?? Posso ser a tua irmã mais nova, mas antes de tudo, sou um ser humano!!!

Quando acontece coisa nenhuma

2004-09-09T21:03:00.000+01:00

Há dias em que apetece esperar que algo aconteça. Um telefonema, uma mensagem, um mail personalizado (sim um e-mail, porque se escrevo carta, arrisco-me a estar a escrever em 'chino' e pouca gente se recordar o que é escrever uma carta).

Há dias em que não se vê chegar a hora do almoço, porque ele, ela, vai lá estar no restaurante ou no bar, à hora do costume. São sempre breves aqueles momentos. Passam rápido, mais rápido do que o tempo em que demora a consumir-se um fósforo. Quase nem dá para saborear o momento. É como comer de pé, à pressa, empurrando a comida, entre dois olhares furtivos.

Quem sabe outro dia o olhar venha acompanhado de um sorriso. Um sorriso que enriqueça como um condimento aquela fugaz e pobre refeição. Até a comida fica repentinamente com sabor. E dão gozo aqueles momentos...

Mas há dias em que se passa o dia à espera 'daquele' telefonema, 'daquela' mensagem, 'daquele' convite.

Há dias que passam iguais para tantas pessoas. E são tão parecidos esses dias feitos de 'ois', ou de beijos que não são beijos, mas antes um encostar de lábios; ou de 'olás' saídos da boca para fora, porque é simpático, porque é agradável, porque é costume.

Há dias em que só resta a 'queca', porque apesar de tudo dá prazer. É tesão de amor sexual, tornado rotina, hábito, quase obrigação.

Há dias em que se anda cansado dos dias e se deseja um dia novo, diferente dos anteriores.

Mas o tempo corre e o telefone não toca... E fica-se à espera, tendo por companhia por vezes a ânsia, outras vezes o desespero. Como seria diferente se o telefone tocasse, se surgisse um convite para um encontro, um jantar, um passeio de mão dada, uma ida ao cinema ou um simples café, simpaticamente acompanhado por um bombom que apetecia 'descascar' e colocar nos lábios dela, dele...

Nem uma mensagem chega... Bastava uma palavra, um olá, coisa pouca. Mas em vão.

Há dias que não são dias, antes parecem fotocópias de outros dias de tão iguais e rotineiros.

Há dias que custam a passar, mas mal se dá conta que se perdeu mais um dia. E chegada a noite acaba-se cansado, adormece-se entorpecido e não apetece despertar.

Nem todos os dias apetece despertar, é verdade. Apetece somente acordar, estar vivo. São os dias em que acontece coisa nenhuma.

Há dias assim, em que acordamos e não nos sentimos inteiros.

BATER À PORTA

2004-09-09T13:24:00.000+01:00

Não, Mana não me custou nada voltar a trabalhar. Pelo contrário!!! Eu até gosto do desafio, embora neste momento esteja um pouco desapontada e apreensiva.

Apreensiva, porque sei ler os sinais e há qualquer coisa que está a falhar!! Não é só a situação económica do País; é a apatia das pessoas!!! Daí estar desapontada, porque sinto que se pode inverter a situação. Contudo, temos que, literalmente, "bater" à porta das pessoas, promover os produtos duma forma mais eficaz, antecipar os movimentos da concurrência. Não sei; é a minha opinião, mas a decisão não é minha!

Espero que a situação melhore; que haja algum "empurrão" que nos faça andar para a frente. Para todos!

Um xi

Postais Ilustrados - 4

2004-09-05T21:46:00.000+01:00

- Desenha-me uma flor.
- Não sei desenhar. Não sei que tonalidades tem o teu perfume.
- Desenha-me uma flor. Pode ser incolor. Desde que a desenhes na minha alma...